?>
ZAREGISTRUJ SA!

login:
heslo:
vyberte si:

fóra [pravidlá]

zaujímavé odkazy

publikovať článok

vyhľadávanie na stránke



Putnici.sk na FACEBOOKu


pred publikovaním príspevku si prečítajte pravidlá diskusných panelov...
tieto diskusné fóra sú moderované. to ale vôbec neznamená, že sa moderátori stotožňujú s obsahom príspevkov.

fóra : Všeobecná diskusia : fórum

koľko hlavných príspevkov zobraziť
vyhľadávanie vo fóre
text a nadpisy:

page:  << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  >>

jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

10.1. 14, 16:18    *.113.153.110
Re: Vtip.
Před nebeskou bránou stojí papež a dožaduje se vpuštění. "Kdo jsi?" ptá se svatý Petr. "Jsem zástupce Boha na Zemi," dostalo se mu odpovědi. Svatý Petr papeže nemá nikde zapsaného, tak ho tam nechá stát a jde se poradit s Bohem. Tomu to taky nic neříká, tak tam stojí a radí se. Jde okolo Ježíš, vyslechne je a že prý to vyřeší. Za chvíli se vrací s úsměvem: "Tati, víš, jak jsem byl před dvěma tisíci let na Zemi?" "No vím.." "Tak jsem tam založil rybářský kroužek, a představ si, ještě funguje..."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

10.1. 14, 16:19    *.113.153.110
Re: Vtip.
V křesťanské škole se ptá učitelka dětí:
"Tak děti, dám vám hádanku. Co je to? Skáče to po stromech a žere oříšky.
Přihlásí se Lojzíček: "Já myslím, že veverka, ale jak vás znám tak to bude určitě Ježíš Kristus."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
satielll

Standard user

zaregistrovaný
Nov 30 2012
príspevkov: 1995


11.1. 14, 02:51    *.net.upcbroadband.cz
Re: Vtip.
v podstate JK slova, ktore adresoval Pilatovi by sa dali napasovat aj na veverku

"Nemala by si ziadnu moc skakat po stromoch, keby ti nebola dana zhora"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

13.1. 14, 12:28    *.113.153.110
Re: Vtip.
10 důvodů, proč je pivo lepší než náboženství:

1. Můžete dokázat, že vaše pivo je skutečné.
2. Text na obalu vám nikdy nelže.
3. Nemusíte čekat dalších více jak 2000 let na další pivo.
4. Nikdo nikdy nebyl upálen, oběšen ani mučen kvůli značce jeho piva.
5. Nikdo vám neustále neklepe na dveře, aby vám prodal svoje pivo.
6. Pivo není nuceno malým dětem, které se ještě neumí sami rozhodovat.
7. Žádné pivo nikdy nerozpoutalo válku.
8. Pivo vám nekecá do vašeho sexuálního života.
9. Nikdo vás nezabije kvůli tomu, že nepijete pivo.
10. Pokud zasvětíte svůj život pivu, existují skupiny, kde vám pomůžou s ním přestat.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
satielll

Standard user

zaregistrovaný
Nov 30 2012
príspevkov: 1995


28.1. 14, 15:16    *.net.upcbroadband.cz
Re: Vtip.
Omyl!, řekl ježek a slezl z kartáče.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
satielll

Standard user

zaregistrovaný
Nov 30 2012
príspevkov: 1995


28.1. 14, 15:17    *.net.upcbroadband.cz
Re: Vtip.
Dva policisté potřebují přelézt zeď. Jeden říká:
"Hele, udělej mi kozu!"
A ten druhý: "Méééééé.

První: "Kam jdeš?"
Druhý: "Ale nikam."
První: "Tak běž tudy, to je blíž."

Jde chlapík po poušti a co nevidí - bizon.
Podívá se lépe a opravdu ho nevidí.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
satielll

Standard user

zaregistrovaný
Nov 30 2012
príspevkov: 1995


4.2. 14, 17:31    *.net.upcbroadband.cz
Re: Vtip.
http://www.youtube.com/watch?v=-bdVXAUT5oQ

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
satielll

Standard user

zaregistrovaný
Nov 30 2012
príspevkov: 1995


4.2. 14, 17:36    *.net.upcbroadband.cz
Re: Vtip.
http://www.youtube.com/watch?v=GCccofxn-zE

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
satielll

Standard user

zaregistrovaný
Nov 30 2012
príspevkov: 1995


4.2. 14, 18:01    *.net.upcbroadband.cz
Re: Vtip.
http://www.youtube.com/watch?v=qC_bGiqtOx4

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
moric_cortez

Standard user

zaregistrovaný
Nov 20 2013
príspevkov: 351


5.2. 14, 00:23    *.orange.sk
Re: Vtip.
pubertiačka sa zamiluje do svojho profesora na škole,začne mu posielať smsky a jednu si ráno omylom prečíta jeho manželka,stojí tam:
-čawes miláššško,ráno som si wzala červené prádlo,prinesss si prcky,dojdem po šk.
trochu ju to zarazí, a tak zájde za mužom,ktorý je akurát vo vani.
-drahý písala ti tu niejaka mladá kočanda,máš milenku?
jáj nie,to je riaditeľová neter,chce aby som ju po škole doučoval matematiku.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

10.2. 14, 06:20    *.nat.swan.sk
Re: Vtip.
Registrace uživatele:
- Zadejte uživatelské jméno!
- Logik2
- Zadejte heslo!
- Jablko
- Litujeme, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků!
- Červené jablko
- Litujeme, heslo musí obsahovat minimálně 1 číslici
- 1červenéjablko
- Litujeme, heslo musí obsahovat minimálně jedno velké písmeno!
- 1ZASRANÉčervené jablko
- Litujeme, heslo nesmí obsahovat za sebou následující velká písmena!
- 1ZasranéČervenéJablko,AneserMěUž!
- Litujeme, heslo nesmí obsahovat diakritické znaky
- 1ZasraneShnileCerveneJablkoAzdechniJakAniTohleNeprijmes
- Litujeme, heslo už je obsazené!

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

12.2. 14, 17:55    *.113.153.110
Re: Vtip.
Jedna romantická zajímavost: když se dva lidi políbí, spojí se dvě trávicí ústrojí a vytvoří tak až 15 metrů dlouhou hadici ukončenou na obou stranách prdelí... to je informace k nadcházejícímu Valentýnovi....

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

15.2. 14, 14:51    *.113.153.110
Re: Vtip.
Tomáš Vorel plánuje po Gymplu a Vejšce natočit poslední díl trilogie: Pracák

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

18.2. 14, 07:50    *.dynamic.chello.sk
Re: Vtip.
V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3× více než on. Tak si řekl ***at to, poškrtal tituly před a za jménem a šel do fabriky.

Ve fabrice se mu samozřejmě dařilo, moc se nepřetrh a dostával 3× víc než na škole. Pak fabrika představila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Tak se tam docent napsal a začal chodit.

Hned první hodinu, mrd ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu.

Docent začne psát, ale za boha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu -πr2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus.

A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
dryada

Standard user

zaregistrovaný
Sep 23 2004
príspevkov: 3540


18.2. 14, 07:54    *.vzbb.sk
Re: Vtip.
Ženy si treba vážiť.
Zvyknú priberať.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
satielll

Standard user

zaregistrovaný
Nov 30 2012
príspevkov: 1995


1.3. 14, 03:45    *.net.upcbroadband.cz
Re: Vtip.
Kulínský a Jackson v letadle
Letí letadlo s dětským sborem a jejich
doprovodem je Kulínský a Michael Jackson.
Letadlo začne z neznámých důvodů padat,
přiběhne Majkl a říká: “Ty vole, průser! Máme
jen dva padáky!”
Kulínský: “…a co děti?”
Majkl: “Ty mrdáme!”
Kulínský: “..stíháme???”

------------------

Operacni sal, pacient je pripraveny na urologicky zakrok. Chirurg s umytyma rukama hovori mlade sestricce: Sestricko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobre, a ted pacientovi....

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
moric_cortez

Standard user

zaregistrovaný
Nov 20 2013
príspevkov: 351


1.3. 14, 04:39    *.orange.sk
Re: Vtip.
psychiater si upratuje kanceláriu,utiera prach na poličke,keď do miestnosti vstúpy pacientka,krásne upravená konzervatívna dáma,na očiach má slnečné okuliare a na pravom zápesti má zaveseny dáždnik.vonka je letné slnečne počasie,preto sa psychiater ako na prvé pozrie na dáždnik.
psychiater:-pre boha,vonka je tak krásne slnečno.
dáma:-a iste,ten nosím pre prípad,že sa zamračí.
psychiater:-predpíšem vám lieky?
dáma:-nie,prišla som vás vyhodiť,neplatite mi nájomné.
psychiatrovi sa urobí gundža v hrdle,pokúša sa prehĺtnuť slinu.pokúsi sa upokojiť,pozrie sa von cez okno,je zamračené,začína pršať.dáma stojí vo dverách a celkom uvoľnene:
-do zajtra mi buď zaplatíte aj predošle tri mesiace,alebo v pondelok vypratáte kanceláriu.
psychiater:-naozaj si nedáte radšej tie lieky?
dáma sa posadí na stoličku psychiatra,vyloží si nohy na stôl,z kabelky vytiahne tučné cigáro a psychiatra vyhodí z miestnosti.zoberie do rúk mobil a zavolá manželovi:
-drahý,ponorku som zlikvidovala,mucha má pripevnenú kameru a bude sledovať každý pohyb na hladine,priprav doláče,ideme na korziku.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Pan.Jezisk.Kristus

Standard user

zaregistrovaný
Aug 08 2009
príspevkov: 971


3.3. 14, 13:42    *.antik.sk
Re: Vtip.
Viete prečo Mojžiš išiel so židmi 40 rokov po púšti ?
Lebo sa ich hanbil zobrať do mesta.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

8.3. 14, 02:57    *.nat.swan.sk
Re: Vtip.
Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arab se otázal:
"Co se děje?"
Taxikář odpověděl:
"Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda..."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

19.3. 14, 02:12    *.nat.swan.sk
Re: Vtip.
Moslimský terorista sa odpáli na trhovisku plnom ľudí. Keď príde do moslimského neba, opýta sa Alláha: "A kde je tých 72 panien, ktorých sa mužská ruka nedotkla."
Alláh ukáže prstom na jedny dvere: "Tam ich vyfasuješ. Ale nafúknuť si ich musíš sám."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
satielll

Standard user

zaregistrovaný
Nov 30 2012
príspevkov: 1995


24.3. 14, 10:33    *.opera-mini.net
Re: Vtip.
> citujem Pan.Jezisk.Kristus:
> Viete prečo Mojžiš išiel so židmi 40 rokov po púšti ?
> Lebo sa ich hanbil zobrať do mesta.

kamo, toto mi nerob, som si to precital v elektricke a vyprskol som, kukali na mna divne :-D

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

11.4. 14, 06:44    *.dynamic.chello.sk
Re: Vtip.
z FB:

STALO SE VE VAGÓNU ČD
(Humorná story ze života).

V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který jak se později ukázalo – nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu.

Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce.

,, Babí, co je to tam namalovaný?” Pro něj neznámý druh ,,smailika” ho zřejmě zaujal.
“Kde myslíš Kubíku?”
“No přece naproti nám, na stěně.” Ukazal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně.
“To je… to je…” přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý. “To je přece dráček!” zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupe se opět uvolnila a všichni přitomní se vrátili ke svým myšlenkam.

Ne však chlapec.
“Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?” Babička, čelíc další zvídavé otázce,nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.
,,No ano, Kubíku, takovej co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?” Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.
“Hele babi a nepotřebuje ten dráček vocas?” Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.
“Tenhle dráček asi ne”, hlesla babička.
“To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil,” mudroval vnouček.
“Tak tenhle ho nemá!” odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie.

Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
“Babi a ty máš dráčka?” Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.
“Já už dráčky nepouštím,” odpověděla ta dobrá žena žalostně.
“Protože už dráčka nepotřebuješ!” triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:

“Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?” To uz smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.
“Chováte se jako primitivové!” rozječela se na nás. “Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!” Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: “Jako dráček?”

Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu se směje, ale smál se o to upřimněji.

“Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček,” soukala ze sebe ta žena, co jí bránice dovolila. Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat.
Loučili se slovy, tak se mějte paní a ty taky draku….

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
dryada

Standard user

zaregistrovaný
Sep 23 2004
príspevkov: 3540


11.4. 14, 15:02    *.chello.sk
Re: Vtip.
s deťmi nie je problém zažiť niečo takéto

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

11.4. 14, 16:42    *.113.153.110
Re: Vtip.
Říka Putinova přítelkyně Alina Kabajevová kamarádce:
"Přísahám ti! Na MDŽ jsem od něj chtěla krém a ne Krym."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

27.4. 14, 10:21    *.nat.swan.sk
Re: Vtip.
Prosím vás, už je konečně definitivně prokázáno, že Bůh je handicapovaná černá lesbička muslimského vyznání nebo stále ještě tápeme?

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
dryada

Standard user

zaregistrovaný
Sep 23 2004
príspevkov: 3540


27.4. 14, 13:11    *.chello.sk
Re: Vtip.
Rozhovor Čecha a Slováka.
Slovák: „Mám novú manželku - Betu.”
Čech: „Kolik je Bete?”
Slovák: „Dvakrát, trikrát do týždňa.”
Čech: „Nee, kolik je Bete?”
Slovák: „Však ti vravím - dvakrát, trikrát do týždňa!”
Čech: „Nee, já myslím, jak je Beta stará!”
Slovák: „No, horšie ako tá mladá...”

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
kate1

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 459

15.5. 14, 15:02    *.adsl.slovanet.sk
Re: Vtip.
Muz telefonuje na policiu.

Muz: Stratila sa mi zena. Isla iba do obchodu a este sa nevratila.
Policajt: Aka je vysoka ??
M: Nizsia ako ja, ale neviem presne cislo.
P: Stihla ? Pri tele ??
M: No nie je stihla ale ani tucna, neviem.
P: Akej farby ma oci ?
M: Neviem Vam povedat tak narychlo.
P: Farba vlasov ??
M: Ma ich zafarbene podla sezony.
P: Co mala oblecene ??
M: Cosi ako gate a tricko, poriadne si nepamatam. P: Odisla na aute ??
M: Ano !!!!
P: Mozete popisat svoje auto ??
M: Znacka BA-86522, tmavomodre Audi A8 quattro, stresne okno, 18 placove disky s ET35, obsah motora 3 litre V6, vykon 333koni, 8 stupnova automaticka prevodovka s moznostou tipronic do polohy manualu...LED svetla pre vsetky polohy, jemucky skrabanec na lavych prednych dverach, flak od kecupu na zadnom pravom sedadle, predny pravy disk mierne skrabnuty od parkovania... (vtom sa muz rozplakal...)
P: Nebojte pane, Vase auto najdeme!

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

31.5. 14, 13:05    *.dynamic.chello.sk
Re: Vtip.
Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?" Vlk na ! to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet. "
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky.
" Žába si dá práska a skočí do vody"
Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne.
Tam na ni kouká hroch.
Hroch: ,,Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu.
Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

14.8. 14, 09:53    *.dynamic.chello.sk
Re: Vtip.
Príde chlap do hotela a chce sa ubytovať.
,,Pane,máme iba jedno voĺné miesto.Pri pánovi Novákovi,ale ten strašne chrápe!,,Nevadí,som veľmi unavený a nikde nemali nič volné.Beriem to!"
Na druhý deň ráno odchádza spokojný a vysmiaty.Recepčný sa pýta:Vyspali ste sa dobre?Pán Novák vás nevyrušoval?"
,,Kdeže!Večer,keď vyšiel zo sprchy,som mu dal božtek na uško.Osprchoval som sa a zaľahol spať.Pán Novák sa bál celú noc čo i len očko zažmúriť ,nieto ešte chrápať.."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
ragnar

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 1536

16.8. 14, 13:13    *.profinet.at
Re: Vtip.
Služobne staršia personalistka vysvetľuje novej kolegyni: "Rovno polovicu životopisov hádžeme do koša, veď kto by chcel zamestnať človeka, ktorý ma smolu..."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
page:  << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  >>