?>
ZAREGISTRUJ SA!

login:
heslo:
vyberte si:

fóra [pravidlá]

zaujímavé odkazy

publikovať článok

vyhľadávanie na stránke



Putnici.sk na FACEBOOKu


pred publikovaním príspevku si prečítajte pravidlá diskusných panelov...
tieto diskusné fóra sú moderované. to ale vôbec neznamená, že sa moderátori stotožňujú s obsahom príspevkov.

fóra : Všeobecná diskusia : fórum

koľko hlavných príspevkov zobraziť
vyhľadávanie vo fóre
text a nadpisy:

page:  << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  >>

negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

12.9. 13, 01:13    *.nat.swan.sk
Re: Vtip.
Každý sa diví prečo moslimskí teroristi sú schopní tak rýchlo spáchať samovraždu.
Pozrime sa na príčiny:
. žiadne Vianoce
. žiadna televízia
. žiadne nahé ženy
. žiadny futbal
. žiadne bravčové jedlo
. žiadne hot-dogy
. žiadne burgre
. žiadne pivo
. žiadna slanina
. handry ako šaty
. uteráky ako klobúky
. stále kvíliaci idiot na veži
. viac ako jedna žena
. viac ako jedna svokra
. nesmiete sa holiť
. vaša žena sa nesmie holiť
. nesmiete zmyť smrad somára
. varíte na ťavom hovne
. vašu ženu vám vyberie niekto iný
. vaša žena smrdí horšie ako váš osol


Na to vám povedia, že keď zomriete,všetko sa zlepší.
Nie je to dobré a môže to byť oveľa horšie.
MUSLIMOVIA NIE SÚ ŠŤASTNÍ!
Nie sú šťastní v Gaze ...
Nie sú šťastní v Egypte ...
Nie sú šťastní v Líbyi ...
Nie sú šťastní v Maroku ...
Nie sú šťastní v Iráne ...
Nie sú šťastní v Iraku ...
Nie sú šťastní v Jemene ...
Nie sú šťastní v Afganistane ...
Nie sú šťastní v Pakistane ...
Nie sú šťastní v Sýrii ...
Nie sú šťastní v Libanone ...

TAK, KDE SÚ ŠŤASTNÍ?
Sú šťastní v USA ...
Sú šťastní v Austrálii ...
Sú šťastní v Canade ...
Sú šťastní v Anglicku ...
Sú šťastní vo Francúzsku ...
Sú šťastní v Taliansku ...
Sú šťastní v Nemecku ...
Sú šťastní vo Švédsku ...
Sú šťastní v Nórsku ...
Sú šťastní v Holandsku ...
Sú šťastní v Dánsku ...

V zásade sú šťastní v každej krajine, ktorá nie je moslimská a nešťastní v každej krajine, ktorá je!

A KOHO ZA TO VINIA?
Islam nie.
Nikoho z jeho vodcov.
Ani sami seba.

VINIA ZA TO KRAJINY, KDE SÚ ŠŤASTNÍ!
Chcú meniť tie krajiny tak, aby boli ako...

KRAJINY, Z KTORÝCH PRIŠLI, A KDE BOLI NEŠŤASTNÍ!

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
dryada

Standard user

zaregistrovaný
Sep 23 2004
príspevkov: 3540


12.9. 13, 01:31    *.vzbb.sk
Re: Vtip.
To ten čas letí... před 12 lety jsem se zrovna plížil garážemi Světového obchodního centra a rozmisťoval balíčky nanotrhavin na nosné pilíře, když koho to nepotkám! Chajim Rabinowicz ze světového sionistického spiknutí!
"Šalom, Chajime, co ty tady?"
"Ale, to víš, taková běžná zahraničněpolitická mrzutost, nafasoval jsem od Mossadu malou jadernou pumu, prý to tu má vyletět do luftu. Plánujeme trochu překopat politickou situaci na Předním východě, potřebujeme omezit vliv politického islámu."
"Počkej," zarazil jsem se:
"Já jsem tu taky kvůli... ehm.. ohňostroji. V devatenáctém patře jsou v trezoru nejmenované právnické firmy naše interní dokumenty, které od nás vynesl jistý zrádce. Musí zmizet, nejlépe i s celou budovou!"
"Pardon, že vás ruším," ozvalo se zpoza zaparkovaného Chrysleru Cirrus a pod zářivku vstoupil muž v širokém kovbojském klobouku žvýkající stéblo trávy:
"J. R. Rich, ropný vojenskoprůmyslový komplex, zrovna tu instalujeme nádrže s napalmem. Musíme získat přístup k iráckým ropným polím. Nebudeme se navzájem plést do cesty, že?"
"To bych vám ani nedoporučoval, sáhibe," zaznělo shůry a odněkud z výtahové šachty se na laně spustil vousatý stařec v burnusu.
"Rašíde, kamaráde, dlouho jsme se neviděli!" zajísal Chajim:
"Pánové, dovolte mi představit vám Rašída ad-Din Sinana, známého též jako Stařec z hory, vůdce mocného bratrstva assassínů. Rašíd je výborný člověk, čestný protivník! Co ty tady děláš, Rašíde?"
"Inu, co by... znáš to, antrax sem, antrax tam... musíme dostat v příštím období do úřadu islámského prezidenta." mávl rukou Rašíd.
V tu chvíli jsem si všiml, že nás ze stínů někdo sleduje.
"Vidím tě. Vylez!" zařval jsem.
Zpoza dalšího nosníku se vynořila nervózní hlava univerzitního profesora.
"Ty jsi zase od Rosenkruciánů, co?" zamračil jsem se:
"A vsadil bych se, že tu něco podminováváš, co? Nemáte vy být náhodou banda pacifistů?!"
"Já se hrozně moc omlouvám," podrbal se rosenkrucián na nose:
"Ale dostali jsme do vedení nového člověka, vlastně není od nás, ale prý je to schopný manažer a umí líp komunikovat naši mesidž. A rozhodl, že máme přestat šířit pamflety a jít s dobou."
"Well, to bude dneska pěkný ohňostroj, když jsme se tu takhle sešli," rozesmál se J. R. Rich, "dorazí na tuhle party ještě někdo?"
"Snad ne," usmál se šejk Rašíd, "mne osobně sice kontaktoval jeden snaživý diletant, ale když jsem se ho optal, co chce dělat potom, až to tu vyhodí do povětří, k jakému ďábelskému plánu to má posloužit, zjistil jsem, že vlastně ani neví, že mu stačí, když bude v televizi. Rozmluvil jsem mu to a..."
V tu chvíli se budova mocně zatřásla. Lampy se rozkývaly a pohasly. Odněkud zazněl lidský křik a cosi jako poslední zasténání proudového motoru.
"...a ten debil si evidentně nedal říct, u Prorokova vousu!" protáhl obličej šejk Rašíd.
"Zasraní amatéři," odplivl si pan Rich.
"Oj gevalt..." zaklel Chajim.
"No, tak asi abychom zase šli, že," povzdechl si rosenkrucián.

Takže ano. Chápu, že mi to asi nikdo neuvěří, ale je mi líto. Útok na WTC má na svědomí skutečně jen a pouze Al-Kajda.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

12.9. 13, 04:06    *.163.57.152.o2inet.sk
Re: Vtip.
Dráj!

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

19.9. 13, 15:23    *.113.153.110
Re: Vtip.
Novic, přijímaný do kláštera, má několik otázek na opata, mimo jiné:
- Prosím vás, nejsem ještě na celibát zvyklý, jak se tady dá řešit, kdybych měl neodkladné... choutky?
- To tu samozřejmě chápeme. Za farou je bedna, z ní kouká zadek a tam se můžeš vyřádit jak chceš... kromě sobot a čtvrtků.
- Proč sobot a čtvrtků?
- Sobota je postní, to se modlíme a ve čtvrtek máš službu v bedně.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
tobin

Standard user

zaregistrovaný
Mar 29 2010
príspevkov: 1395


20.9. 13, 05:43    *.metrum.sk
Re: Vtip.
Přijde nová várka lidí do nebe a Svatej Petr říká:

"Ty, který byli pod pantoflem, ať jdou doleva. A ty ostatní ať jdou doprava."

Všichni někam jdou, jen (dopln meno) zůstane uprostřed. Svatej Petr se ho ptá:

"Notyvole, (dopln meno ), dyť my přece všichni víme, žes byl pod pantoflem. Proč nejdeš doleva?"

"Žena nedovolila."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
ragnar

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 1536

23.9. 13, 00:50    *.gprs.as5628.telecom.sk
Re: Vtip.
- Aký je rozdiel medzi anestéziológom a Bohom?
- Boh si nemyslí, že je anestéziológ.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

25.9. 13, 09:30    *.nat.swan.sk
Re: Vtip.
Osemdesiatročný dedo sa pozerá na svoju sedemdesiatdeväťročnú babku a tak si povzdychne:"Som si myslel, že na staré kolena sa budem starať o svoju záhradku a o svoje vnúčata. A oni vymyslia Viagru!"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
orol

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 696

26.9. 13, 08:50    *.orange.sk
Re: Vtip.
ako reaguje blondínka lesbička,ktorej práve nechtiac partnerka zanechala rúžom otlačok na čistej košeli a akurát su na návšteve u jej rodičov?
-no fasa,ja sa neprezliekam,teraz vyzeram pred apuci sko dajaká buzerantka.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
satielll

Standard user

zaregistrovaný
Nov 30 2012
príspevkov: 1995


3.10. 13, 03:14    *.vfn.cz
Re: Vtip.
V nemocnici leží na posteli muž celý zasadrovaný. Sused sa ho pýta:
- Čo sa vám stalo?
- Ale, mal som pracovný úraz.
- Nehovorte, a aký?
- Bývam na desiatom poschodí a minule som sa vrátil neskoro v noci zo služobnej cesty. Aby som nezobudil manželku, potichu som sa vyzliekol a zaľahol ku nej do postele. Keď už sme spali, zrazu niekto zazvonil. Manželka vykríkla – Preboha, manžel!
Tak som vyskočil von oknom.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
satielll

Standard user

zaregistrovaný
Nov 30 2012
príspevkov: 1995


3.10. 13, 03:15    *.vfn.cz
Re: Vtip.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

4.10. 13, 09:49    *.nat.swan.sk
Re: Vtip.
Dilema.

Ležíte uprostred postele.
Vedľa vás z jednej strany nádherná prsatá blondýnka. Z druhej strany homosexuál.
Ku komu sa otočíte chrbtom?

.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
satielll

Standard user

zaregistrovaný
Nov 30 2012
príspevkov: 1995


4.10. 13, 09:56    *.net.upcbroadband.cz
Re: Vtip.
zapeklita situacia, siel by som pod postel blondynky ma neberu a prsate uz vobec nie

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

7.10. 13, 10:29    *.dynamic.chello.sk
Re: Vtip.
Přijde blondýnka k doktorovi s poraněným ukazováčkem.
Doktor se ptá:
„Jak se vám stalo, že máte ustřelený prst?“
„Sebevražda. Tedy pokus o sebevraždu.“
„Tak to mi musíte vysvětlit!"“
„Chtěla jsem spáchat sebevraždu a tak jsem vzala revolver do pravé ruky a přiložila si ho na hruď. Pak jsem si ale uvědomila, že ty prsa stály 200.000,- a že by to byla škoda. Tak jsem si strčila hlaveň do úst, ale vždyť mé zuby staly 80.000,-.
Tak jsem si přiložila zbraň ke spánku, ale pak jsem si uvědomila, že to bude pěkná rána a tak jsem si strčila levý ukazováček do ucha…“

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
dryada

Standard user

zaregistrovaný
Sep 23 2004
príspevkov: 3540


9.10. 13, 14:35    *.chello.sk
Re: Vtip.
Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa:
- šéfko, robím tu už 10 rokov za 300 EURO mesačne, nemohli by ste mi zvýšiť plat?
Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí:
- Pozri Jožo, je pravda, že zarobíš 300 EURO mesačne, to je ale 3600 EURO ročne, lenže… Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dní. – Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len 228 dní. Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa, čo znamená 76 dní. Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného pokoja. Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace do roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov? Veď zarábaš skoro 1800 EURO mesačne!
- Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

13.10. 13, 05:39    *.dynamic.chello.sk
Re: Vtip.
http://pauzicka.zoznam.sk/videa/zabavne-videa/parkovisko

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

15.10. 13, 16:18    *.113.153.110
Re: Vtip.
Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany: "Otče, je mi dvaaosmdesát a svojí ženě jsem byl vždy věrný. Včera se ale k nám do domu přistěhovaly dvě dvacetileté sestry, dokonce dvojčata, seznámil jsem se s nimi, popili jsme a pak jsem se s oběma tři hodiny vášnivě miloval."
"Kdy jste byl naposledy u zpovědi?" ptá se kněz. "Nikdy... já jsem Žid."
"Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?"
"To já se tím chlubím každému !!!"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

17.10. 13, 13:38    *.dynamic.chello.sk
Re: Vtip.
Sedí zajko na pníku a niečo píše. Ide okolo líška a pýta sa ho:
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovú prácu na tému "Ako zajace líšky kynožia".
- Ale zajac, veď to je úplne naopak!
- Nie je, ak neveríš, poď sa pozrieť!
A zavedie ju do svojej nory. Von sa však už vráti bez nej.
Na druhý deň ide okolo vlk.
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovú prácu na tému "Ako zajace vlkov kynožia".
- Ale zajac, veď to je úplne naopak!
- Nie je, ak neveríš, pod sa pozrieť!
A zavedie ho do svojej nory. Von sa však už vráti bez neho. Na tretí deň ide okolo medveď.
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovú prácu na tému "Ako zajace medvede kynožia".
- Ale zajac, veď to je úplne naopak!
- Nie je, ak neveríš, poď sa pozrieť!
A zavedie ho do svojej nory. Tam napravo kopa roztrhaných líšok, naľavo kopa roztrhaných vlkov, vzadu zopár roztrhaných medveďov, uprostred veľký lev a zajac prehovorí:
- Vidíš, vidíš medveď, nezáleží na tom, akú diplomovú prácu píšeš, ale akého máš konzultanta!

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

21.10. 13, 03:53    *.113.153.110
Re: Vtip.
Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři.
Otec: Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
Syn: Ve škole přece.(Plesk)...Dobře, dobře byl jsem v kině na filmu.
Otec: Jaký to byl film?
Syn: Pohádka.(Plesk)...Dobře, bylo to porno.
Otec: Cože?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je!(Plesk)
Máma:Je vidět, že je to tvůj syn. (Plesk)

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

21.10. 13, 03:54    *.113.153.110
Re: Vtip.
Toto není vtip, toto se skutečně stalo v pražské tramvaji:

Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej pankáč a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhl notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl: „Jízdenku bych prosil, pane”. Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl: “Di do hajzlu ty ***!”.
Tak revizor znervózněl, nechtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku, a že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne: “Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?”

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
dryada

Standard user

zaregistrovaný
Sep 23 2004
príspevkov: 3540


21.10. 13, 03:57    *.chello.sk
Re: Vtip.
jeden sexistický...

Prvá žena na Mesiaci:
- Houstone, máme problém!
- Čo?
- Ale nič, nechaj tak.
- Čo sa stalo?
- Nič...
- Tak mi to povedz
- Nie.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
satielll

Standard user

zaregistrovaný
Nov 30 2012
príspevkov: 1995


21.10. 13, 04:11    *.tmcz.cz
Re: Vtip.
> citujem jaroslav.demeter.ptacek:
> Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany: "Otče, je mi dvaaosmdesát a svojí ženě jsem byl vždy věrný. Včera se ale k nám do domu přistěhovaly dvě dvacetileté sestry, dokonce dvojčata, seznámil jsem se s nimi, popili jsme a pak jsem se s oběma tři hodiny vášnivě miloval."
> "Kdy jste byl naposledy u zpovědi?" ptá se kněz. "Nikdy... já jsem Žid."
> "Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?"
> "To já se tím chlubím každému !!!"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

22.10. 13, 02:36    *.nat.swan.sk
Re: Vtip.
Bankomaty pre vodičov.

Na vývěsce u vchodu do banky je napsáno:
Vezměte prosím na vědomí, že banka instalovala nové drive-through bankomaty, které umožňují, že si z nich můžete vybrat peníze bez toho, že byste museli opustit své vozidlo. Zákazníci, kteří tato nová zařízení používají, se musí při výběru hotovosti ze svých účtů řídit pokyny uvedenými níže. Po měsících pečlivého průzkumu, byly vyvinuty pokyny zvlášť pro MUŽE a zvlášť pro ŽENY.
Prosíme, řiďte se pokyny podle svého pohlaví.

Pokyny pro muže:
1. Zajeď k bankomatu.
2. Spusť okénko svého vozidla.
3. Zasuň kartu do bankomatu a vyťukej PIN.
4. Napiš, kolik potřebuješ vyzvednout.
5. Vytáhni ze stroje kartu, peníze a stvrzenku.
6. Zavři okénko svého vozidla.
7. Odjeď.

Pokyny pro ženy:
1. Zajeď k bankomatu.
2. Zařaď zpátečku, aby ses s autem dostala na úroveň bankomatu.
3. Zabrzdi ruční brzdou, spusť okénko svého vozidla.
4. Najdi kabelku, vysyp obsah kabelky na sedadlo vedle sebe a najdi kartu.
5. Řekni osobě, se kterou jsi na mobilu, že zavoláš později.
6. Zkus zasunout kartu do bankomatu.
7. Pootevři dveře auta tak, aby ses dostala blíž k bankomatu, který je od tvého auta dál, než dosáhneš rukou.
8. Zasuň kartu.
9. Znova zasuň kartu, tentokrát správným směrem.
10. Prohrabej kabelku a najdi diář, na jehož zadní desce máš zevnitř PIN.
11. Naklepej PIN do bankomatu.
12. Stiskni 'ZRUŠIT' a naklepej do bankomatu správný PIN.
13. Naklepej do bankomatu obnos, který chceš vybrat.
14. Překontroluj ve zpětném zrcátku svůj make-up.
15. Vezmi z bankomatu peníze a stvrzenku.
16. Znovu vysyp kabelku, abys mohla najít peněženku a dej do ní vybrané peníze.
17. Zapiš vybranou částku do seznamu plateb a zastrč stvrzenku do zadní části šekové knížky.
18. Znova překontroluj svůj make-up.
19. Popojeď asi půl metru.
20. Zařaď zpátečku a zajeď zpět k bankomatu.
21. Vytáhni z bankomatu svou kartu.
22. Znova vysyp obsah kabelky, najdi peněženku a zastrč kartu na místo pro ni určené!
23. Vrhni ošklivý pohled na podrážděného řidiče čekajícího za tebou.
24. Nastartuj chcíplý motor a odjeď.
25. Zavolej osobě, se kterou jsi předtím mluvila na mobilu.
26. Jeď tři až pět kilometrů.
27. Uvolni parkovací brzdu.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
satielll

Standard user

zaregistrovaný
Nov 30 2012
príspevkov: 1995


22.10. 13, 03:15    *.vfn.cz
Re: Vtip.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

22.10. 13, 05:35    *.dynamic.chello.sk
Re: Vtip.
Malý Francek v Malackách došel smutný ze školy a tata sa ho pýta:
"Co je, Francku, cos vyvédel?"
"Ále, dostal sem pjetku"
"A cos nevjedzeu?"
"Že de je Vietnam,"
"A jak nevíš, de je Vietnam?! Daj sem mapu a kukaj - tot sú Malacky, hen je Pernek a... a... ná, de to je? Šak to mosí být blízko, šak k nám na trh jezdzá na kole! "

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

24.10. 13, 04:54    *.113.153.110
Re: Vtip.
Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno.
„Jsem papež!“
„Papež, papež,“ brouká si pod vousy svatý Petr. „Lituji, nemám nikoho toho jména ve své knize zaneseného.“
„Ale, ale . . . já jsem byl přece zástupce Boha na zemi!“
Svatý Petr, překvapen: „Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl.“
Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne: „Já jsem byl hlavou katolické církve!“
„Katolická církev ... to jsem nikdy neslyšel,“ na to svatý Petr. „Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa.“
Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: „Poslyš, tady je jeden, ten říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?“
„Nee,“ odpoví Bůh. „Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše. Ježíííši!“
Ježíš přiběhne: „No, otče, co je, co se děje?“
Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci.
„Moment,“ řekne Ježíš, „půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky.“
Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo: „Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten kroužek rybářů, který jsem před 2000 lety založil?“
„Tak ten ještě existuje!!!“

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

24.10. 13, 05:33    *.dynamic.chello.sk
Re: Vtip.
Muž: čo bude dnes na večeru?
Žena: nič!
Muž: ved ani včera sme nič nemali!
Žena: ja viem, spravila som na dva dni....

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

28.10. 13, 14:57    *.nat.swan.sk
Re: Vtip.
Pánbožkovi sa uľútostilo Adama a tak mu stvoril ženu.
I zavolal si ho a hovorí:
- Adam, teraz prejdeš cez rieku...
- A čo je to rieka, pýta sa Adam.
Pánbožko mu to vysvetlil.
- Potom pôjdeš do jaskyne ...
- A čo je to jaskyňa?
Bolo mu vysvetlené.
- V tej jaskyni je žena ...
- A čo je to žena?
Bolo mu to vysvetlené.
- S tou ženou sa pomiluješ, aby ste mali deti ...
- A čo je to pomilovať a deti?
Bolo mu vysvetlené.
Adam sa teda vyberie cez rieku, vojde do jaskyne, o nejakú dobu sa vráti a pýta sa:
- Pánbožko a čo je to migréna???

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

30.10. 13, 13:05    *.dynamic.chello.sk
Re: Vtip.
Synek se ptá tatínka: "Tati, kdy si indiáni malují obličeje?"
"Když se chystají do boje."
"Tak si dej pozor na mámu, stojí před zrcadlem a maluje se!"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

1.11. 13, 01:35    *.nat.swan.sk
Re: Vtip.
Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá:
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
satielll

Standard user

zaregistrovaný
Nov 30 2012
príspevkov: 1995


1.11. 13, 05:23    *.vfn.cz
Re: Vtip.
sice, to nie je vtip, ale ten smiech je strasne nakazlivy, uvidite, ci odolate, mna dostala ta moderatorka s tym typkom od 04:35
http://www.youtube.com/watch?v=9mu7nudNbXE

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
page:  << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  >>