?>
ZAREGISTRUJ SA!

login:
heslo:
vyberte si:

fóra [pravidlá]

zaujímavé odkazy

publikovať článok

vyhľadávanie na stránke



Putnici.sk na FACEBOOKu


pred publikovaním príspevku si prečítajte pravidlá diskusných panelov...
tieto diskusné fóra sú moderované. to ale vôbec neznamená, že sa moderátori stotožňujú s obsahom príspevkov.

fóra : Všeobecná diskusia : fórum

koľko hlavných príspevkov zobraziť
vyhľadávanie vo fóre
text a nadpisy:

page:  << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  >>

dryada

Standard user

zaregistrovaný
Sep 23 2004
príspevkov: 3540


6.6. 13, 13:30    *.chello.sk
Re: Vtip.
„Celý národ se dělí na bojovníky a na válečníky. Bojovníci se bojí a válečníci se válí...“

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
mních

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 1794

26.6. 13, 12:32    *.orange.sk
Re: Vtip.
Ako je to na Slovesnku:

-robotník,ktorý zarobí 17800 eur ročne,pracuje dvanásť mesiacov,cca osem-desať hodín denne a má živnosť odvedie štátu ročne 5300 eur

-manažér v banke,ktorý zarobí 170000 ročne a pracuje na živnosť,odvedie štátu 12 000 eur

učiteľské a zdravotnícke platy niesu spomenuté!

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
mních

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 1794

26.6. 13, 12:36    *.orange.sk
Re: Vtip.
ps:zabudol som na mesačné odvody

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

27.6. 13, 03:37    *.nat.swan.sk
Re: Vtip.
Urológia.
Lekár: Mali by ste prestať masturbovať.
Pacient: Ale ja som počul, že to neškodí.
Lekár: Isteže, ale ja by som vás rád konečne vyšetril.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

27.6. 13, 03:39    *.nat.swan.sk
Re: Vtip.
Dcera: "Tati, jsem lesba."
Táta: "To je v pohodě."
Druhá dcera: "Tati, já jsem taky lesba."
Táta: "Sakra, to v týhle rodině nikdo není na chlapy?!"
Syn: "Já jo... "

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
ragnar

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 1536

28.6. 13, 11:06    *.127.112.171
Re: Vtip.
Zopár tunajších (ospravedlňujem sa, ale pointu majú často len pri zachovaní tunajších jazykov:

Príde Bosanac do kaviarne v Skopje:
- Molim vas, jednu kahvu!
- Niiiiije mooooguće!, - unavene odpovedá kaviarnik.
- E pa kafu!
- Nije moguće!
- E pa kavu!
- Nije moguće!
- Kafeto?
- Boga mi brate, reko sam ti da nije moguće!
- Ma i zašto, brate?
- Boga mi, nema vode!

***************

- Ako volá rozumný Bosanac hlúpeho?
- Telefónom z cudziny.

***************

ono... mám aj zopár šibeničných/vojnových, ale tie sa sem moc nehodia...

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

1.7. 13, 01:08    *.nat.swan.sk
Re: Vtip.
Viete aký je rozdiel medzi pedofilným nekrofilom a štamgastom? Žiadny. Obaja majú radi dobre vychladenú dvanástku.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

9.7. 13, 06:19    *.113.153.110
Re: Vtip.
Pohadka o Popelce

Tatinek povida:

"Popelko, musis si porad dloubat v nose?"

"Musim, tatinku. Holubi mi pomahaji prebirat hrach."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

2.8. 13, 08:59    *.113.153.110
Re: Vtip.
Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla.
Otevře mu Belzebub a říká: Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5. Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí:
Kdes byl, čéče, čekáme na tebe. Bubeník je v šoku a říká si:
... Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi! A sedá k bicím.
Hendrix bere kytaru a povídá: Tak pánové, jedem. Tři, čtyři...
U stánků, na levnou krásu...

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

5.8. 13, 01:57    *.chello.sk
Re: Vtip.
rychlík, směr Benešov.
Průvodčí: Jízdenku prosím!
Cestující: To si děláte prdel? Podle jízdního řádu jsem už dávno doma.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

5.8. 13, 13:52    *.chello.sk
Re: Vtip.
Šofér náklaďáku jí v motorestu, kam přijedou tři motorkáři.
Ti si sednou k jeho stolu, vezmou mu talíř a jídlo mu snědí.
Řidič na to nic neřekne, jen se zvedne, zaplatí a odejde.
Jeden z hostů říká:
"Ten chlap je buď hroznej srab, anebo se vůbec neumí prát."
Barman vyhlédne ven oknem a podotkne:
"A řídit taky neumí, právě tam venku přejel tři motorky."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
satielll

Standard user

zaregistrovaný
Nov 30 2012
príspevkov: 1995


6.8. 13, 05:24    *.vfn.cz
Re: Vtip.
http://www.youtube.com/watch?v=dFZ1H7zRY8E&feature=share

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
satielll

Standard user

zaregistrovaný
Nov 30 2012
príspevkov: 1995


6.8. 13, 05:25    *.vfn.cz
Re: Vtip.
http://youtu.be/dFZ1H7zRY8E

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

6.8. 13, 06:22    *.chello.sk
Re: Vtip.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

8.8. 13, 12:07    *.chello.sk
Re: Vtip.
Keď som sa dnes ráno pri jazde po diaľnici pozrel do ľavého jazdného pruhu, uvidel som ženu v poslednom modeli BMW, ktorá si to frčala 150-kou a pritom si vo svojom spätnom zrkadle maľovala očné linky!
Na chvíľu som sa díval inde a keď som sa po nej znovu ohliadol, bola napol v mojom jazdnom pruhu a stále si niečo maľovala na tvár!
Ja teda niečo vydržím, ale toto ma tak šokovalo, že som pustil svoj holiaci strojček, ktorý mi pri páde vyrazil z druhej ruky šišku. Ako som sa zmätene snažil vycentrovať auto kolenami opretými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadol do pohára s kávou, ktorý som mal medzi nohami. Káva sa vyliala a popálila ma na citlivom mieste, poškodilo mi to mobil a prerušil sa mi dôležitý hovor.
Hrozné ženy vodičky!

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

8.8. 13, 12:11    *.chello.sk
Re: Vtip.
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda. V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba
na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel." :))

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

9.8. 13, 09:03    *.113.153.110
Re: Vtip.
Kam jedete tak pozdě v noci?“
„Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus.“
Policista se ptá nedůvěřivě: „Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?!“
Muž odpoví: „Jako obyčejně - moje žena...“

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

11.8. 13, 15:01    *.113.153.110
Re: Vtip.
Sestra predstavená zvolá v kláštore schôdzu a s hrôzou hovorí: "Sestry, našla som v spovednici prezervatív!"
A všetky sestry: "Óóóó..." a jedna: "Chi chi chi..."
Sestra predstavená pokračuje: "A bol použitý!"
A všetky sestry: "Óóóó..." a jedna: "Chi chi chi..."
Sestra predstavená vraví: "A bol prasknutý!"
A všetky sestry: "Chi chi chi..." a jedna: "Óóóóó !

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
mních

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 1794

11.8. 13, 15:09    *.orange.sk
Re: Vtip.
Ste novým prezidentom slovenskej republiky.
-Nie,ja predsa nemám vysokoškolské vzdelanie.
Ale rozhodla o tom inteligencia.
-Nie,ja nie som ani inteligent.
Tak kto do čerta ste?
-No Vajda.
Veď ste biely!?
-No,aj tri biele deti mám.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

15.8. 13, 17:07    *.113.153.110
Re: Vtip.
miláčku ,máš dneska chuť na sex..? myslíš s tebou,nebo všeobecně..?

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
satielll

Standard user

zaregistrovaný
Nov 30 2012
príspevkov: 1995


16.8. 13, 02:55    *.vfn.cz
Re: Vtip.
Aky je rozdiel medzi viagrou a viagrou plus?

Viagra plus funguje i doma

------------------------------------------

Na policii se ocitli žid a kozák. Žid si stěžuje, že mu kozák ukradl koně. "Já ho neukradl, já ho našel," brání se kozák. "Jak může říct, že ho našel," běduje žid, "když jsem na něm seděl?" "No a?" diví se kozák. "Já si židů nevšímám, nejsem rasista."

------------------------------------------

Nápis na dveřích synagogy: „Vstoupíš-li dovnitř bez pokrývky hlavy, je to totéž, jako bys smilnil.”
Pod tím připsáno tužkou: „Zkoušel jsem to, ale není to ono.”

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

20.8. 13, 16:12    *.113.153.110
Re: Vtip.
U soudu: "Poznáváte ten budík?" - "Ne!" - "Odveďte ho." Druhý den: "Poznáváte ten budík?" - "Ano." - "No vida, a kde jste jej viděl?" - "Včera jste mi ho ukazoval!"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

21.8. 13, 14:30    *.chello.sk
Re: Vtip.
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli, a ještě jsem za ně nezaplatila..
No, teda že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, né???
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek,
co mi je prodal, že "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy", ...

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
kate1

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 459

29.8. 13, 15:06    *.adsl.slovanet.sk
Re: Vtip.
Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky.
Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte
do debaty so susedom. Neskúsime to?"
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta
sa: "A o čom by ste sa chceli baviť?"
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na to, "to je zaujímavá téma.
Ale najprv mi dovoľte spýtať sa na niečo ako prvá."
"Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
"Kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo
seba vylučuje suché lopty veľkosti tenisáku, krava veľkú mokrú placku a jeleň
malé guľôčky. Prečo je to tak?"
Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o
nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu!"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

31.8. 13, 14:49    *.chello.sk
Re: Vtip.
Do holičstva vstúpi mladý chlapec a holič sa nakloní k zákazníkovi a pošepká mu:
"Toto je najhlúpejšie dieťa na svete. Pozrite, dokážem vám to." Vytiahne dve päťeurovky, dá si ich do jednej ruky, do druhej ruky stoeurovku a ponúkne ich chlapcovi so slovami:
"Vyber si jednu ruku."
Chlapec siahne po tej s dvoma päťeurovkami a odíde.
Holič hovorí:
"Vidíte? Nikdy sa nepoučí."
Zákazník po chvíli odíde a vidí vonku chlapca, ako líže zmrzlinu.
"Prečo si si vzal tie dve päťeurovky miesto stoeurovky?"

"Pretože v ten deň, keď si vezmem stoeurovku, hra skončila."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

1.9. 13, 13:39    *.chello.sk
Re: Vtip.
Chlapček nastúpil na autobus a sadol si vedľa muža,
ktorý čítal knihu a všimol si, že muž mal golier naopak.
Malý chlapec sa spýtal, prečo má golier dozadu.
Muž, ktorý bol kňazom, odpovedal:
"Ja som otcom."
Chlapček odpovedal:
"Môj otec nenosí golier naopak."
Kňaz zdvihol pohľad od svojej knihy a odpovedal:
"Ja som otcom mnohých. "
Chlapec znovu:
"Môj otec má 4 chlapcov, 4 dievčatá a dvoch vnukov
a nenosí golier takto!"
Kňaz už netrpezlivo odvrkol:
"Ja som otcom stoviek," a vrátil sa k čítaniu svojej knihy.
Malý chlapec chvíľu sedel ticho, a potom sa naklonil a
povedal:

"Možno by ste mali používať kondóm
a dať si nohavice naopak namiesto goliera..."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

2.9. 13, 10:45    *.nat.swan.sk
Re: Vtip.
Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a sleduje cvrkot.
Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu, přitlačí, křída se zlomí, a tak se pro ni ohne. Když dopíše, vyzve žáky, aby text přeložili.
Hlásí se jenom Pepíček a řekne:
"To je ale krásná prdelka!"
Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou.
Pepíček se otočí na inspektora a povídá mu:
"Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
dryada

Standard user

zaregistrovaný
Sep 23 2004
príspevkov: 3540


3.9. 13, 07:20    *.vzbb.sk
Re: Vtip.
Bezdomovec našiel notebook, neváhal a zapol ho. Ako prvé sa hneď pozrel, čo je v koši...

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Magen

Standard user

zaregistrovaný
Nov 26 2006
príspevkov: 1392


5.9. 13, 04:39    *.178-41-176.t-com.sk
Re: Vtip.
http://www.youtube.com/watch?v=WSbwIxmHUHY

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

5.9. 13, 06:02    *.nat.swan.sk
Re: Vtip.
Magen,
kua!!! Kebyže to nebolo naozaj tak, tak to je trestný čin (hanobenie národa) ...

No, ale dnes máme taký radostný sviatok, židovský Nový rok, (Roš hašana), tak pridám aj ja jeden šábesový.

"Počuj, Róza," hovorí chudobný Rosenzweig svojej žene, "bohatí židia sa celý život na šábes napchávajú šouletom. Čo keby sme si aj my raz, aspoň na diamantovú svatbu, urobili šoulet."
"No, môžme," pritaká Róza, "ale nemáme fazuľu ani hrach."
"Tak ho urob zo šošovice."
Róza ide do kuchyne, ale o chvíľu sa vráti:
"Ale my nemáme ani hovädzie, nieto ešte husacinu."
"Tak tam daj párky."
Róza prikývne, odíde, ale o chvíľu je späť.
"V dome nie je ani kúsok husacej masti."
"Ale loj máš, nie?"
"Zistila som, že nám chýba aj korenie."
"Čo sa dá robiť, bude bez korenia."
"Nemám cibuľu ani cesnak."
"Nasekaj tam trochu trávy."
Konečne zasadnú ku stolu, Rosenzweig ochutná prvú lyžicu:
"Ja neviem, ale čo tí bohatí židia na tom šoulete majú?"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
page:  << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  >>