?>
ZAREGISTRUJ SA!

login:
heslo:
vyberte si:

fóra [pravidlá]

zaujímavé odkazy

publikovať článok

vyhľadávanie na stránke



Putnici.sk na FACEBOOKu


pred publikovaním príspevku si prečítajte pravidlá diskusných panelov...
tieto diskusné fóra sú moderované. to ale vôbec neznamená, že sa moderátori stotožňujú s obsahom príspevkov.

fóra : Všeobecná diskusia : fórum

koľko hlavných príspevkov zobraziť
vyhľadávanie vo fóre
text a nadpisy:

page:  << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  >>

jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

27.3. 13, 07:21    *.113.153.110
Re: Vtip.
Víte proč se ženy dívají na porno. Protože čekají, že se na konci vezmou.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

30.3. 13, 16:47    *.113.153.110
Re: Vtip.
"Tati, komu mám věřit, rádiu nebo mamince?"
"Přijde na to, o co jde."
"No v rádiu hlásili, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem slyšel včera, jak říká do telefonu: Přijď, vzduch je čistý!"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

31.3. 13, 05:46    *.113.153.110
Re: Vtip.
Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny. I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdybychom klukovi k těm narozeninám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného, třeba se chytne."
Marie souhlasila, a když se Ježíš vrátil k večeru domů, říkají mu: "Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení."
"O.K." Ježíš vejde do pokoje, zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervoucí výkřik a ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč co jí síly stačí jen sem-tam se s hrůzou ohlédne. Svatý Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se:
"Ježíši, co se tady stalo ???"
"Sám nevím, otče, když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

3.4. 13, 17:12    *.113.153.110
Re: Vtip.
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá:
-"Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... Proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve:
-"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
-"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu...."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

4.4. 13, 13:04    *.nat.swan.sk
Re: Vtip.
Co se stane, když spadne do kávy moucha?
Angličan odhodí šálek a objedná si novou kávu.
Američan vyndá mouchu a kávu vypije.
Číňan sní mouchu a vyhodí kávu.
Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma.
Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a sám si koupí novou kávu.
Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

8.4. 13, 14:55    *.dynamic.chello.sk
Re: Vtip.
Domácí idyla. Maminka stojí u plotny, vaří a poslouchá, jak si v obýváku synek hraje s letadýlkem, které před pár dny dostal k narozeninám. "Hlášení pro všechny kretény, kteří s námi chtějí letět do debilního New Yorku! Seberte si svoje pitomý kufry, hoďte prdelí a mazejte na gate, ať kvůli vám idiotům nemusíme zpožďovat tenhle blbej let!"
Maminka v šoku poslouchá a pak zařve: "Takhle doma mluvit nebudeš! Teď tady to letadlo necháš a pěkně za trest půjdeš na dvě hodiny do svého pokoje. Pak si ho můžeš vzít znova, ale jestli nebudeš mluvit slušně, seberu ti ho a už ho nedostaneš."
Chlapeček otráveně položí letadlo a jde do pokoje. Po dvou hodinách smí ven, vrátí se do obýváku a hraje si dál. "Prosím, cestující do krásného města New York, vezměte si svá zavazadla a nastupujte prosím do letadla. Zavazadla si uložte pod sedadla a užijte si příjemný let s naší společností."
Maminka se začne spokojeně usmívat a už chce synka pochválit... když uslyší pokračování:
"A vy, které naštvalo to dvouhodinové zpoždění, vy si to můžete jít vyříkat s tou pitomou krávou v kuchyni."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

10.4. 13, 04:59    *.nat.swan.sk
Re: Vtip.
V ordinaci zvoní telefon.
"Pane doktore, mám nemocné dítě."
"A jak je staré?"
"Stará je v pořádku, ale to dítě už modrá."



Chlapík sedí na baru, kouká do skleničky a každou chvíli zamumlá: "Některý věci nevysvětlíš!" Pak do sebe kopne zbytek skleničky, objedná další a tak stále dokola.
Vrchní za barem to už nevydrží a ptá se:
"Co si to tam pořád mumláte, co nejde vysvětlit?"
Chlapík zvedne hlavu a povídá.
"No, podívejte, jdu do stodoly podojit kozu. Dám pod ní džber a ona mi do něj mrcha kopla pravou nohou. Tak jsem jí tu nohu přivázal kusem provazu k traktoru. Vohnu se k ní dolů a bum, kopla mi do džberu druhou nohou. Sundal jsem pásek a druhou nohu jí přivázal k vratům. A ta potvora mi do toho džberu spustila vocas. To už mě dopálilo, strhnul jsem kšandy a vocas ji přivázal k trámu nad sebou. No a v tom mi spadly kalhoty a vešla manželka. Některý věci nevysvětlíš!"



Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům :
"Tak si, volové, představte, dnes ráno jsem měl orální sex!"
Kolegové na to uznale:
"No ty vole, to je paráda, bomba... super!"
A on:
"No... jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné, co vím, že už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou…"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Pan.Jezisk.Kristus

Standard user

zaregistrovaný
Aug 08 2009
príspevkov: 971


10.4. 13, 09:12    *.antik.sk
Re: Vtip.
Přijdou čtyři muži do nebe. Svatý Petr se ptá prvního: "Náboženství?"
"Metodista."
Svatý Petr na to: "V pořádku, pokoj 42. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"
"Další! Náboženství?"
"Hinduista."
"V pořádku, pokoj 15. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"
"Další! Náboženství?"
"Drúz."
"V pořádku, pokoj 107. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"
"Další! Náboženství?"
"Žid."
"V pořádku, pokoj 12. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"
Žid nevydrží: "Chápu oddělené ubytování. Ale proč ty ciráty s osmičkou?"
Svatý Petr ztiší hlas: "Tam jsou katolíci, a myslí si, že tu jsou sami."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

12.4. 13, 06:09    *.113.153.110
Re: Vtip.
Požádala jsem přítelkyni jestli by mi nedonesla noviny.
"Neblázni. Půjč si můj iPad." Odpověděla.
Ten pavouk neměl tušení co ho trefilo.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

14.4. 13, 17:13    *.113.153.110
Re: Vtip.
V životě je nutné se pro něco zapálit.
(Jan Palach)

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

17.4. 13, 15:06    *.113.153.110
Re: Vtip.
Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa:
- šéfko, robím tu už 10 rokov za 300 EURO mesačne, nemohli by ste mi zvýšiť plat?
Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí:
● Pozri Jožo, je pravda, že zarobíš 300 EURO mesačne, to je ale 3600 EURO ročne, lenže… Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dní. – Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len 228 dní. Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa, čo znamená 76 dní. Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného pokoja. Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace do roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov? Veď zarábaš skoro 1800 EURO mesačne!
- Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

18.4. 13, 15:44    *.dynamic.chello.sk
Re: Vtip.
http://www.youtube.com/watch?v=Ft4K2EV4U_8

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

21.4. 13, 15:40    *.113.153.110
Re: Vtip.
Telefonát na psychiatrickú kliniku:
Haló, povedzte mi prosím, je človek, ktorý každé ráno o šiestej reve ako debil a trúbi na trúbu, kým celý barák nezobudí, je normálny?
To samozrejme nie je! - odvetí službukonajúci doktor.
Tak prídte a odveďte si toho psychopata!
Už aj štartujeme, na akú adresu?
Kutuzovova 8, Bratislava, Vojenský útvar 5413.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

24.4. 13, 04:12    *.dynamic.chello.sk
Re: Vtip.
z internetu:

Chtěla bych být housenka: žeru - žeru - žeru - žeru - usnu - probudím se - a jsem krásná!

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

26.4. 13, 15:11    *.113.153.110
Re: Vtip.
> citujem northy:
> z internetu:
>
> Chtěla bych být housenka: žeru - žeru - žeru - žeru - usnu - probudím se - a jsem krásná!

Soni, Ty si krásná

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

26.4. 13, 15:12    *.113.153.110
Re: Vtip.
Jeptiška je snad jediná ženská, která ráno ví, co si vezme na sebe....

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

29.4. 13, 01:42    *.dynamic.chello.sk
Re: Vtip.
tak toto ma dnes fakt rozosmialo

http://videos2view.net/irish-dance.htm

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

1.5. 13, 15:14    *.113.153.110
Re: Vtip.
Když muži lžou:
Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh.
"Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
"Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit."
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není," odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?"
"Ne," zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, a proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
"Proč pláčeš?" zjevil se před ním Bůh.
"Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh.
"Ano, to je ona," odpověděl muž.
"Lžeš," rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."

Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho své rodiny.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

3.5. 13, 14:23    *.113.153.110
Re: Vtip.
dvě:
-ahoj Jani co ty tady?
- ale jdu zrovna ze salonu krásy
- a co, měli zavřeno...??

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

11.5. 13, 03:48    *.nat.swan.sk
Re: Vtip.
Zastaví nákladní vůz na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko.
Řidič ho stáhne o blondýna na něj: "Jmenuju se Heather, jedu za váma a ztrácíte náklad."
Řidič zakroutí hlavo, padne zelená.
Na příští křižovatce se scéna opakuje.
Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak jí řekne:
"Já jsem nějakej Kevin, je zima, jsme v Minnesotě a já sypu sůl na silnici."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

18.5. 13, 10:24    *.113.153.110
Re: Vtip.
Víte, proč mafie nemá ráda Svědky Jehovovy?
Mafie totiž nemá ráda žádné svědky...

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

19.5. 13, 12:42    *.113.153.110
Re: Vtip.
Na stanici se u náčelníka policie hlásí dva nazí příslušníci.
"Co to má znamenat?" hřímá náčelník.
Policisté vysvětlují: "Byli jsme na takové párty, která měl výborný průběh. Na konci někdo zhasl světlo a řekl? 'Ženy, vysvlečte se!' Když zapnuli světlo, ženy byly vysvlečené. Potom zase někdo zhasl světlo a řekl: 'Muži, vysvlečte se!' Když zase zapnuli světlo, tak muži byli vysvlečení. A my teda taky. A pak někdo řekl: 'Tak, chlapi, nenechte se pobízet a rychle do práce!' No... a tak jsme tady, šéfe!"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

26.5. 13, 12:13    *.113.153.110
Re: Vtip.
Chuck Norris kope do zloducha.
Jde kolem Cimrman, chvíli se na to dívá a pak zvolá:
Chucku, nebylo by to lepší s otočkou ???

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
dryada

Standard user

zaregistrovaný
Sep 23 2004
príspevkov: 3540


28.5. 13, 07:26    *.vzbb.sk
Re: Vtip.

http://www.videacesky.cz/skece/tady-nejde-o-hrebik

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

29.5. 13, 02:50    *.chello.sk
Re: Vtip.
http://www.youtube.com/watch?v=Jv1JbSwAJ6M

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

31.5. 13, 14:49    *.nat.swan.sk
Re: Vtip.
Jednou večer si babička s vnukem povídala o současném životě. Najednou se vnuk zeptá babičky: "Babi, kolik vlastně ti je let?" Babička se zamyslí, pak si přitáhne vnoučka k sobě a začne mu odpovídat:

"No, než bych ti měla jen říct roky, raději se ti to pokusím vysvětlit. Tak poslouchej...

Narodila jsem se před televizí, kopírkou, kontaktními čočkami, antikoncepčními pilulkami. Nebyly policejní radary, kreditní karty, laserové paprsky. Ještě nevynalezli klimatizaci, ani sušičky, oblečení se vypralo a pověsilo na čerstvý vzduch, aby uschlo. Člověk nebyl na Měsíci, neexistovala trysková letadla.

Vdala jsem se za tvého dědečka, žili jsme spolu, v každé rodině byla maminka a táta. Muži ještě nenosili náušnice. Narodila jsem se před počítači, paralelním studiem a skupinovou terapií. Lidé nechodili na preventivní prohlídky, nýbrž je lékař dle potřeby posílal na krev a moč.

Dokud mi nebylo osmnáct let, oslovovala jsem každého muže ´Pane´ a ženu ´Paní´ nebo ´Slečno´. Když v té době žena nastoupila do tramvaje nebo do autobusu, děti a mladí lidé se snažili, aby jí uvolnili místo. A pokud byla těhotná, doprovázeli ji k sedadlu.

Na schodech se ženám přenechávala strana u zábradlí, nastupovaly do výtahu jako první. Muži nikdy nezdravili ženu, aniž by přitom nevstali, pokud v okamžiku, když vstoupila, seděli. V té době vstávali od stolu pokaždé, když vstala žena, i kdyby to bylo pouze na okamžik. Muži ženám otevírali dveře a pomáhali při odkládání kabátů.

Dívky znamenaly pro svou rodinu čest.

Učili nás rozlišovat dobré a špatné. Vážný vztah tehdy znamenal, že máme dobré vztahy s našimi bratry a sestrami a dalšími vzdálenými a blízkými příbuznými a přáteli.

Neznali jsme bezdrátové telefony, nemluvě o mobilech. Neposlouchali jsme stereo nahrávky, FM rádio, kazety, CD, DVD, a neměli jsme elektronické psací stroje, počítače, notebooky. Slovo notebook znamenalo sešit..

Hodinky jsme natahovali každý den. Nic nebylo digitální, ani hodinky, domácí spotřebiče neměly světelné displeje. Když už mluvíme o strojích, nebyly ani bankomaty, mikrovlnné trouby, budíky s rádiem. Nemluvě o videorekordérech a videokamerách apod... Neexistovaly digitální ani barevné fotografie, jen černobílé, a na jejich vyvolání se čekalo nejméně tři dny.

Made in Korea či vyrobeno v Číně nebo v Thajsku tady neexistovalo. Neslyšeli jsme o "pizza", McDonaldu nebo o instantní kávě.

V obchodě bylo možné koupit něco za 25 až 50 haléřů. V mé době byla tráva něčím, co jsme kosili, ne kouřili!

Tak, kluku, a teď mi řekni, kolik si myslíš, že je mi let."

"Ale babi... to přeci není možný, aby ti bylo víc než dvě stě!" odpověděl vnuk.

"Ale ne, miláčku," odpověděla s úsměvem babička, "je mi pouze šestašedesát..."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

31.5. 13, 15:27    *.nat.swan.sk
Re: Vtip.
Niekto klope na dvere.
- Kto tam?
- To som ja, otvor.
- Aký Otvor?

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Magen

Standard user

zaregistrovaný
Nov 26 2006
príspevkov: 1392


1.6. 13, 12:56    *.178-41-178.t-com.sk
Re: Vtip.
"Nemať to tie špajdle na koncoch, tak to vyzerá ako Duch Svätý"
Mirjam - o jaternici

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

5.6. 13, 15:46    *.chello.sk
Re: Vtip.
to som pocula aj tu

http://www.youtube.com/watch?v=i8ZVTgzp6NE

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

6.6. 13, 12:38    *.113.153.110
Re: Vtip.
Pražané byli dnes ráno vyděšeni neznámým zářícím objektem na nebi. Po chvilce paniky se ukázalo, že se jedná o Slunce.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
page:  << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  >>