?>
ZAREGISTRUJ SA!

login:
heslo:
vyberte si:

fóra [pravidlá]

zaujímavé odkazy

publikovať článok

vyhľadávanie na stránke



Putnici.sk na FACEBOOKu


pred publikovaním príspevku si prečítajte pravidlá diskusných panelov...
tieto diskusné fóra sú moderované. to ale vôbec neznamená, že sa moderátori stotožňujú s obsahom príspevkov.

fóra : Všeobecná diskusia : fórum

koľko hlavných príspevkov zobraziť
vyhľadávanie vo fóre
text a nadpisy:

page:  << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  >>

northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

10.1. 13, 12:52    *.dynamic.chello.sk
Re: Pepíček
K prodejnímu okénku letecké společnosti přijde chlapík a povídá: "Dobrý den, já bych chtěl letenku do New Yorku, a svoje tři zavazadla poslat jedno do Bostonu, druhé do San Franciska a třetí do Toronta."
"Ale to nejde, to naše společnost nedokáže zajistit," odmítá dáma za přepážkou.
"Pročpak by to nešlo? Minulý týden jste to dokázali!"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
dryada

Standard user

zaregistrovaný
Sep 23 2004
príspevkov: 3540


10.1. 13, 14:25    *.chello.sk
Re: Pepíček
Chuck Norris vložil koliesko salámy do DVD-čka a prehral si celú zabíjačku...

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
mních

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 1794

11.1. 13, 13:53    *.orange.sk
Re: Pepíček
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=caIoQ7A7BSE&NR=1

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

12.1. 13, 02:52    *.nat.swan.sk
Vtip.
Mierumilovný a nábožensky tolerantný moslim.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

16.1. 13, 14:10    *.95-103-247.t-com.sk
Re: Vtip.
Leží takhle letuška potvora na pláži a najednou vidí, že se na na písku plácá zlatá rybka. Chvíli na ni kouká, ale nakonec se zvedne a jde ji hodit do vody. Ryba se vzpamatuje a pak vystrčí hlavu z vody: "Žes mi pomohla, splním ti tři přání. Ale protože ti to tak trvalo, nebude to jen tak. Pamatuj, že o cokoli si řekneš, to dostane i kapitán vaší posádky - a v desetinásobné míře."
Letuška, potvora prohnaná závistivá, se zamyslí a pak si vysloví první přání: "Chci být nejkrásnější letuškou na světě."
"Ale je ti jasné, že tvůj kapitán bude ten nejnádhernější muž, a všechny ženské se na něj budou jen lepit?"
"Jasně, jenže on bude mít oči jen pro mě, protože já budu ta nejkrásnější."
Blik - a je nádherná, nejnádhernější.
Druhé přání. "Přeju si, abych byla nejbohatší letuška na světě." Rybička ji opět upozorní, že kapitán bude desetkrát bohatší, ale letuška to odbude mávnutím ruky, že když bude nejkrásnější, tak bude kapitán a vlastně i peníze její.
Blik - a najednou jí na účtu naběhnou miliony dolarů."
"A teď třetí přání," pobídne ji rybka.
Letuška se zamyslí do třetice... "A teď si přeju, abych do měsíce dostala slabý, ale opravdu slaboučký infarkt."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

17.1. 13, 03:31    *.nat.swan.sk
Re: Vtip.
Sedí mladý Július Rezeš na brehu Štrbského plesa a chytá ryby. Odrazu chytí zlatú rybku. Chvíľu sa na ňu pozerá a potom hovorí: "Počúvaj, zlatá rybka, keď mi tu prestaneš zavadziať a plašiť mi ostatné ryby, splním ti tri želania ..."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
mních

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 1794

17.1. 13, 04:02    *.orange.sk
Re: Vtip.
stretne sa arab,žid a budhista v lietadle.
-koľko času zostáva do odletu?opýta sa budhista žida.
-neviem.odpovie odmerane žid.všimne si to arab a snaží sa žida provokovať.
-ty nie taky si,dik sa tu robiš jak žid,že nevieš a pritom normálne vieš,šak mu to normálne povedz.žida tento spôsob rozhovoru na*** a tak sa natočí ku budhistovi.
-počúvajte pane,nielen že odletíme odletíme,ale k tomu vystrčíte tu svoju lenivú riť na letisku v tel avive.budhista si zachoval chladnú hlavu a odpovedá otázkou:
-dobre,dobre jeden žid,jeden arab a čo bude potom.opýta sa budhista zmierlivo.araba to rozveselí.
-hurá,hurá žid a terorista,na to mu však budhista čapne po chrbte.
-akýže som ti terorista,zasran!

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
satielll

Standard user

zaregistrovaný
Nov 30 2012
príspevkov: 1995


17.1. 13, 05:15    *.vfn.cz
Re: Vtip.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Magen

Standard user

zaregistrovaný
Nov 26 2006
príspevkov: 1392


17.1. 13, 10:20    *.178-40-255.t-com.sk
Re: Vtip.
mních,
to si vymyslel sám?

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
mních

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 1794

17.1. 13, 11:17    *.orange.sk
Re: Vtip.
dobrý vtip,že sám

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

18.1. 13, 16:50    *.dynamic.chello.sk
Re: Vtip.
Slovenský prezident sa konečne vyjadril k českým voľbám.
"Teším sa, že do druhého kola volieb postúpil pán Zeman. Veď majora Zemana som vždy sledoval so zatajeným dychom. Aj pán Schwarzenegger je dobrý kandidát."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

21.1. 13, 16:55    *.dynamic.chello.sk
Re:
Príde homosxuál do mäsiarstva a hovorí: "Prosím si jednu klobásku." Predavač sa ho pýta: "Chcete ju nakrájať?" Homosexuál odpovedá: " A čo si myslíte, že ja mám riťku na žetóny?"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

23.1. 13, 14:32    *.113.153.110
Re:
Príde mladík do lekárne a pýta si tri tucty prezervatívov.
- Načo vám bude toľko kondómov? - pýta sa predavač.
- Idem dnes večer ku mojej priateľke, jej rodičia potom odchádzajú na víkend na chatu a tak to budeme robiť ako diví!
Príde mladík na večeru, posadí sa za stôl, tam je celá rodina a mladík je po celý čas mĺkvy a tichý.
- Čo ti je? Čo sa tváriš tak otrávene? Nepáčia sa ti moji rodičia, či čo? - pýta sa ho milá, keď sú na chvíľku sami.
- Nič mi nevyčítaj! - vybuchne on. - Prečo si mi sakra nepovedala, že tvoj otec je lekárnik?

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

24.1. 13, 13:42    *.113.153.110
Re:
Česko-vietnamský manželský pár, ložnice po ránu, muž se probudí jako první v silně hormonální náladě, začne manželku objímat, hladit a vzrušeně jí šeptá do ucha: "Pojď, lásko, pojď, šedesát-devítku, šedesát-devítku!"
Manželka v polospánku: "Aano, paneee...topráá volbaa...kung-pao s rýží..

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
mních

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 1794

13.2. 13, 11:54    *.orange.sk
Re:
Cú ocino,dnes nás učili,aké to je žiť v demokracii?
-No Petriček,demokracia padla,a po jej páde,ako po páde každého nedokonalého systému sa však môžeš pri práci naďalej milo usmievať a ďúfať,že ti za prácu aj riadne zaplatia tý,ktorý ešte stihli demokraciu voľbami udržať.
Cí ocino a nás učili,že v demokracii je práca platená najlepšie.
-No je,lebo ti priznajú skutočnu cenu práce,ale potom,keď uplinie určitá doba a keď ti aj zaplatia,tak už iba časť tvojích poctivo zarobených peňazí,lebo zvyšok išiel na tých milo sa usmievajúcich a priateľsky vyzerajúcich ujov a tety ktorý si z ních stihli postaviť tie svoje malinké domčeky v zahraničí a časť z ních uložili do tých domov,kde sa teraz o ne poctivo starajú,aby ich potom vrátili nám pracujúcim.
Cí ocino,ale tý ujovia a tety sa prestali na nás milo usmievať.
-To preto Petríček,lebo sme im teraz zobrali ich peniaze a dali ich ostatným ujom a tetám,k tomu aby si s nami nažívali slobodne v spoločnom?
-Cí ocino,ale tý bieli ujovia tvrdia,že tý ujovia a tety tmavšej pleti môžu za všetko.
-Nie Petríček,nahnevali sa lebo sme im prestali načúvať a rozhodli sa žiť ako bratia a sestry.
Cí ocino,v škole nás učili,že demokraciu je treba chrániť,lebo je dobrá a stará sa o všetkých.
-To určite Petríček,aby nám ju nikto neukradol!

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

22.2. 13, 14:46    *.113.153.110
Re:
Jedného dňa si zajačik veselo pobehuje po lese,keď pri jednom strome
uvidí jeleňa,ako fajčí trávu. - "Co robíš? Zbláznil si sa? V takýto pekný
deň si na dobrom vzduchu ničíš pľúca? Pod radšej so mnou behať,aby sa ti
pľúca naplnili kyslíkom!" Ako bežia,uvidia líšku, ako šňupe kokaín. -
"Hej, ty!" -hovori jeleň - "Tu v lone prírody šnupeš kokaín? Pod radšej
s nami behať, aby sa ti pľúca naplnili kyslíkom "Máš pravdu!" -povie
líška a začne behať s ostatnými. Trochu ďalej stretnú vlka, ako práve
drži v labe injekčnú striekačku s čistým heroínom. - "Hej, ochorel si?
Tu v panenskej prírode sa chceš nadrogovať? Pod si radšej s nami
zabehať!" -hovori líška. Ale vlk vraví: "Choďte všetci do p*če! Vždy,keď
si zajac šľahne extázu,tak beháme po lese jak j*bnuty

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

23.2. 13, 17:30    *.dynamic.chello.sk
Re:
http://www.youtube.com/watch?v=Yv5lLeBc33w

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

24.2. 13, 09:00    *.dynamic.chello.sk
Re: Vtip.
Vezie sa veľkopodnikateľ na svojom džípe a zbadá pri ceste akéhosi somráka, ktorý dddychuje. Zrazu luskol prstami a pred ním sa objavila fľaška piva. Somrák ho vrazil do seba a pokračoval v oddychu. Veľkopodnikatela to zaujalo a tak zastavil a začal somráka pozorovať. Po chvílke somrák opäť luskol prstami a opäť sa zrazu objavilo pivo. Tak sa to niekoľko krát opakovalo. Veľkopodnikateľ to už nevydržal a obrátil sa na somráka:
- Počuj, človeče, ako to robíš?
- No... mám džina, ktorý plní moje želania - odvetí lenivo somrák.
- Skutočného džina?! Predaj mi ho.
- No, nemôžem ho predať. Ja ho sám potrebujem.
- Pozri! Tu máš kľúče od môjho džipu, tu máš kľúče od mojej novej vily a tu je šek na milón. Predaj mi ho!
- Tak to súhlasím.
Somrák vzal kľúče a šek, vytiahol spod pazuchy starú lampu a dal ju veľkopodnikateľovi. Veľkopodnikatel utrel lampu, z nej vyletel džin a vraví:
- Počúvam ťa, pán môj! Aké sú tvoje rozkazy?
- Tak! Chcem nové auto, novú vilu, miliardu na účet a kontrolné balíky firiem Slovnaft, SPP...
- Moment, pane môj! Neponáhľaj sa! - zastavil ho zázračný sluha,
- Ja som úzko špecializovaný džin! Tak čo si dáš? Gambrinus, Kozel alebo Topvar?

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

27.2. 13, 05:54    *.113.153.110
Re: Vtip.
Tak tento vtip od Jiřího Padevěta je opravdu hustej

V berlínské restauraci sedí u stolu pět mužů. Jeden Němec, jeden Holanďan a tři Bulhaři. Číšník přináší pokrm a přímo před hosty zahajuje gastronomický rituál, zvaný flambé. Číšník je nezkušený a po chvíli chytá ubrus a kravata jednoho z mužů jasným, namodralým plamenem. Všichni hasí a pak, po komplikovaných omluvách číšníka a majitele podniku, fascinovaně hledí na spáleniště. Van der Lubbe si něco mumlá, Dimitrov a Tanev si něco zapisují. Je 27. 2. 1933.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

6.3. 13, 06:18    *.113.153.110
Re: Vtip.
Blondýnka má letět do New Yorku, a tak den předem volá na informace: „Mohli byste mi, prosím vás, říct, jak dlouho trvá let z Vídně do New Yorku?”
„Moment...”
„Děkuju,” řekla blondýnka a zavěsila.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

8.3. 13, 14:36    *.113.153.110
Re: Vtip.
Nemám rád lidi co berou drogy. Především celníky.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
ansz

Standard user

zaregistrovaný
Feb 07 2013
príspevkov: 658

8.3. 13, 14:38    *.128.254.241
Re: Vtip.
> citujem jaroslav.demeter.ptacek:
> Nemám rád lidi co berou drogy. Především celníky.



 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

9.3. 13, 08:07    *.nat.swan.sk
Re: Vtip.
Přijde pán do zpovědnicie, klekne si a povídá, že si minulé noci pozval tři ženské do kvartýru, s každou to zažil třikrát, a nejvíc ho rajcovalo, jak mezitím, co se muchlal s jednou, si navzájem pomáhaly ty dvě druhé, prostě, dopodrobna vylíčí naprosto skvělou orgii.
Kněz jenom slintá a lapá po dechu a pak říká: "To je všechno?"
"Jo," odpoví pan, "nestačí to?"
"K rozhřešení, milý synu," říká kněz, "se budeš muset modlit nejméně stokrát zdrávas..."
Vtom mu pán skočí do řeči: "A proč bych se modlil? Jaký rozhřešení? Já vůbec nejsem vaší víry! Já jsem žid!"
Kněz se zeptá: "Tak proč jste mi to vyprávěl?"
Pán nato: "No, já jsem tak nadšenej, že to vyprávím každýmu!"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

10.3. 13, 13:38    *.113.153.110
Re: Vtip.
Dvaja kamaráti, katolík a budhista, celý večer polemizujú o tom, čo nasleduje po smrti.
Katolík verí tomu, že sa po smrti dostane do neba a budhista verí v reinkarnáciu.
Nevedia sa zhodnúť, tak sa dohovoria, že ten, kto prvý umrie, sa zjaví tomu druhému vo sne a povie mu, ako to v skutočnosti je. Katolík umrel skôr, a tak, ako sľúbil, zjavil sa budhistovi:
- No povedz, ako to vlastne je? Čo sa deje po smrti? - pýta sa nedočkavo budhista.
- Vieš čo, ráno vstaneme. raňajkujeme niečo lahké - posexujeme, desiatujeme, posexujeme, obedujeme nejakú zeleninku, posexujeme, olovrantujeme, sexujeme, večeriame, sexujeme a potom ideme spať. Na druhý deň sa to isté opakuje...
- Ó, takže si mal pravdu, človek sa nakoniec dostane do neba!
- Ale prd! Som zajac na agrofarme v Nitre.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

11.3. 13, 16:13    *.113.153.110
Re: Vtip.
Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: "Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?"

Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno.
Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné že už si ani nepamätajú.

Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom "Ľúbim ťa miláčik!"

A tu su odpovede niektorých z nich:
1. Kto je tam?
2. Preboha, čo sa deje?!
3. Aj ja teba (ten bol len jeden)
4. A toto je zas čo? opäť si poškriabala auto?
5. Čo to ma byť? Nechápem o čo ti ide...
6. Neviem čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš koľko zas chceš.
9. Sníva sa mi to?
10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem!
11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

13.3. 13, 04:47    *.nat.swan.sk
Re: Vtip.
Ženská je u zubaře. Pusa otevřená, zubař pozorně vrtá. V tom ženě zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho naštvaný zubař popadne a řve:
"Kdo volá?"
"Manžel."
"Tak poslouchejte, vážený! Já budu za chvilku hotový, ona to vyplivne, vypláchne si ústa a pak vám zavolá!"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

15.3. 13, 16:14    *.113.153.110
Re: Vtip.
Jede policajt v autě a čelně se srazí s protijedoucím autem.
Celý potěšený vyskočí z auta a říká: "Ještě nikdy jsem nebyl tak rychle u bouračky."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

21.3. 13, 13:41    *.dynamic.chello.sk
Re: Vtip.
pohovor do zamestnania

http://www.mojevideo.sk/video/142eb/pohovor_do_zamestnania.html

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

24.3. 13, 16:18    *.113.153.110
Re: Vtip.
Pokladník charitativní organizace zavolal nejbohatšímu advokátovi ve městě:
"Zjistili jsme, že ačkoli vyděláváte ročně nejméně 10 milionů, nedal jste žádný příspěvek na dobročinné účely. Nemyslíte, že byste měl udělat něco ve prospěch spoluobčanů?"
Advokát se na chvilku zarazil a odpověděl: "A když jste si zjišťovali mé příjmy, zjistili jste přitom také že moje matka umírá na vleklou nemoc a lékařské účty několikrát převyšují její roční příjem?"
Pokladník v rozpacích zamumlal: "No... to jsme nevěděli."
"A víte, že můj bratr, invalidní vojenský vysloužilec, je slepý a je odkázán na kolečkové křeslo?"
Pokladník opět vykoktal omluvu, ale právník mu skočil do řeči:
"A víte, že manžel mé sestry zahynul při dopravní nehodě a zanechal ji se třemi dětmi bez halíře?"
Zdeptaný pokladník mohl jen říci: "Neměl jsem ani tušení...."
Právník ho znovu přeruší: "A to si opravdu myslíte, že když jsem těmhle třem nedal ani vindru, tak že vám nějaké peníze dám?"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

26.3. 13, 17:46    *.113.153.110
Re: Vtip.
Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?"
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02."
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje."
Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "A kolik CHCETE, aby to bylo?"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
page:  << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  >>