?>
ZAREGISTRUJ SA!

login:
heslo:
vyberte si:

fóra [pravidlá]

zaujímavé odkazy

publikovať článok

vyhľadávanie na stránke



Putnici.sk na FACEBOOKu


pred publikovaním príspevku si prečítajte pravidlá diskusných panelov...
tieto diskusné fóra sú moderované. to ale vôbec neznamená, že sa moderátori stotožňujú s obsahom príspevkov.

fóra : Všeobecná diskusia : fórum

koľko hlavných príspevkov zobraziť
vyhľadávanie vo fóre
text a nadpisy:

page:  << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  >>

negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

2.7. 12, 06:37    *.nat.swan.sk
EURO 2012
Na preplnenom footbalovom štadióne je medzi dvoma chlapmi jedno voľné miesto. Jednému z nich to nedá a tak sa opýta suseda: "Tak to nechápem, ako si niekto môže kúpiť lístok na takýto zápas a potom neprísť?".
No, viete ja som ten lístok kúpil mojej manželke, ale ona medzitím zomrela."
"Ou,I'm sorry, ale prečo ste potom nevzali niekoho zo známych, alebo rodiny?".
"Keď oni sú teraz všetci na jej pohrebe."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

2.7. 12, 07:05    *.nat.swan.sk
Re:
V hodině matematiky dává paní učitelka třídě k vyřešení následující příklad:
"Na telegrafním drátě sedí tři ptáci. Střelec jednoho sestřelí. Kolik jich tam zbyde?" Pepíček se přihlásí a odpoví: "Žádný."
Učitelka milosrdně položí otázku znovu, ukazuje pří tom názorně tří prsty a říká: "Na drátě jsou tři ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich," jeden prst skloní a pokračuje, "kolik jich tedy zbývá?"
Pepíček na to se vší rozhodností: "Žádný!"
"Jak jsi, prosím tě, došel k takové odpovědi?" ptá se učitelka.
"To je jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho ptáčka, zbylé dva vyplaší."
Učitelka se usměje a říká: "No, není to matematicky správně, ale líbí se mi způsob tvého uvažování!"
"Hm, nechte mě tedy taky položit jednu otázku.
Sedí tři ženy v parku a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá ulamuje a třetí saje. Která je vdaná?"
Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček nelítostně trvá na svém:
"No tak, jedna kouše, druhá ulamuje, třetí saje. Která z nich je vdaná?"
"Tak dobře," zašeptá učitelka, "ta, co saje?"
"Ne," odpoví Pepíček. "Je to ta, co má snubní prstýnek, ale líbí se mi způsob vašeho uvažování!"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

7.7. 12, 08:53    *.nat.swan.sk
Re:
- Oci, chcel by som na narodeniny tampón.
- A čo by si s ním chcel robiť, synku ?!?!?!
- No, v televízií vraveli, že sa s ním dá lyžovať, potápať a skákať s padákom ...

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

11.7. 12, 14:39    *.tmcz.cz
Re:
Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze: „Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?”
„No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život.”
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá: „Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?”
„Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež.”

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

14.7. 12, 13:09    *.tmcz.cz
Re:
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: „Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?“ Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá… Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára. Ježku, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká „Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!“

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

15.7. 12, 15:07    *.tmcz.cz
Re:
Jede chlap autobusem a vidí krásnou jeptišku. Sebere všechnu odvahu a jde se jí zeptat: "Dobrý den, nechtěla byste se mnou mít sex?"
Jeptiška mu odpoví: "Je mi líto, ale já nemůžu. Já patřím pouze Ježíšovy."
Chlap zklamaně odejde a když chce vystupovat, zastaví ho autobusák a poradí mu: "To musíte večer na hřbitov, tam se schází a jsou povolnější." Tak se chlapík převleče za Ježíše a jde večer na hřbitov. Uvidí tam tu jeptišku z autobusu a jde k ní.
"Čau, já jsem Ježíš. Pomiluj se se mnou."
"Tak dobře, ale jenom análně, víš, abych zůstala panna do nebe." Odpoví mu jeptiška. Chlap si řekne, proč ne. Zepředu nebo zezadu, co na tom záleží. Tak si to rozdají a po sexu chlapík sundá masku a povídá: "Ha, to jsem já, ten z autobusu!"
Jeptiška si sundá masku a povídá: "Ha, to jsem já, ten autobusák!"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

21.7. 12, 15:13    *.113.153.110
Re:
Mojžíš a Ježíš hrají golf. Mojžíš odpálí míček a je to krásná rána. Míček letí 250 metrů a dopadne blízko k jamce.

Hraje Ježíš, odpálí míček, ale ten skončí někde v lese. Ježíš se podívá k nebi, zvedne ruce a obloha zčerná. Ozve se hrom a začne pršet. Zvedne se hladina potoka, voda zaplaví les a vezme míček. Ten skončí v tlamě ryby. Objeví se pták, chytne rybu do zobáku a vznese se k nebi. Letí přes golfové hřiště a nad greenem pustí golfový míček tak, že dopadne přesně do jamky.

Ježíš se s uspokojením podívá na svého spoluhráče, co tomu říká. A Mojžíš opáčí: "Poslyš, chceš hrát golf, nebo dělat píčoviny?"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
mních

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 1794

22.7. 12, 07:12    *.141.65.149
Re:
http://www.mojevideo.sk/video/15636/krokodil_drevo_krokodil.html

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
mních

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 1794

22.7. 12, 11:42    *.141.65.149
Re:
Stretne sa sv. Michael so Satanom pred Stvoriteľom a ten druhý sa pýta toho svätého:
-Mišo,čo to máš za knihu v rukách?
A ten svätý,aby sa nedal zahanbiť,tak vraví:
-No predsa O posvätnom tantrickom sexe,čo ty môžeš o tom vedieť,to je iba pre svätých.
Satan zopne ruky a ukloní sa pred bratom so slovami:
-Prepáč,ale ja nie som svätý!

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
kate1

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 459

2.8. 12, 14:42    *.adsl.slovanet.sk
Re:
V zime zaklope slimak medvedovi na dvere, medved mu otvori a slimak hovori:
"Medved, mozem u teba na zimu zostat?"
Medved ho schmatne a hodi do lesa. Prejde zima, v lese zacne jar a znova klope slimak medvedovi na dvere. Medved otvori, slimak sa na neho pozrie a hovori:
"To co si spravil?!! Do koho Ty skaces?!!..."



Sedemdesiate roky, Sovietsky zväz.
Na porade so šéfredaktormi straníckej tlače sa Brežnev zamyslí a vraví:
- Teda, súdruhovia novinári, to vám poviem, že tie časové zóny sú celosvetový problém. To som chcel nedávno prebrať s Indirou povstanie v Kašmíre, zavolám jej a ona práve vo vani. Poviem vám, trapas. Inokedy, idem takto z obeda a pomyslím si, brnknem Ronaldovi a urovnám s ním ten problém s raketami. No v USA bolo práve pol piatej ráno a Ronald ešte spal. Bol taký ***ný, že z dohody zišlo. Alebo, volám pápežovi do Ríma, ako sa mu darí po tom atentáte... no a ono to bolo hodinu pred ním...


Zrazí sa auto s bratislavskou značkou s autom s pražskou značkou. Vodiči vystúpia a Blavák vraví: "No do marie, ta co budzeme robic???" A Pražák na to: "Ta co ja znam??"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

4.8. 12, 06:04    *.113.153.110
Re:
Dva muži čekají na vykonání trestu smrti. Všechny rituály jsou vykonány, ředitel věznice se ptá na poslední přání.
"Celý život jsem miloval Helenu Vondráčkovou," svěřuje se první, "tak ještě jednu písničku od Helenky."
"A ty," obrátí se ředitel věznice k druhému odsouzenci, "jaké bude tvoje poslední přání?"
Druhý vězeň pozorně naslouchal a naléhá: "V takovém případě mě prosím vezměte prvního!"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Jasomvp

Standard user

zaregistrovaný
May 03 2007
príspevkov: 1164

10.8. 12, 09:30    *.95-103-61.t-com.sk
Re:
dnes je vraj Medzinárodný deň leňošenia.
Ako sa vám darí leňošiť?

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

14.8. 12, 16:53    *.113.153.110
Re:
Chlap sedí doma v křesle a vyhazuje do vzduchu arašídy a opět je chytá přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha. V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: „Foukněte.”
A skutečně - arašíd je venku.
„To je fantastické,” říká manželka, „ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude.”
Otec smutně přikývne: „Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť.”

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

31.8. 12, 13:35    *.113.153.110
Re:
blond SMS: Lásko zapomněl sis u mě doma telefon.
- Lásko proč neodepisuješ?
- Co si o tom mám sakra myslet, že nereaguješ?!
- Fajn , jak chceš, je KONEC !

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

1.9. 12, 14:21    *.113.153.110
Re:
Dvaja právnici šli na večeru. Objednali si každý kávu a vytiahli sendviče. Servírka pribehla a hovorí:
"Páni, u nás nesmiete konzumovať vlastné potraviny!"
Obaja právnici sa na seba len pozreli, pokrčili ramenami a vymenili si sendviče.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

22.9. 12, 14:45    *.113.153.110
Re:
Těsně před usnutím povídá žena svému manželovi: „Nemohl by si mi také někdy říct pár hřejivých slov?“ Manžel ani nemrkne a odvětí: „Infrazářič, léto, slunce, radiátor.“

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

27.9. 12, 12:40    *.nat.swan.sk
Re:
"Klid, žádnou paniku. Není to jak si myslíte. Jenom nám vypadly pojistky," řekl hospodský.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
marek_thor

Standard user

zaregistrovaný
Aug 25 2009
príspevkov: 1103

28.9. 12, 15:47    *.78-98-246.t-com.sk
Re:
Používam kvapky viagra, aby som mal tvrdý pohľad.

Chuck

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

29.10. 12, 04:35    *.nat.swan.sk
Re:
Drobná, stará dáma, dobře kolem osmdesátky, pomalu otevřela dveře sex shopu.
Třásla se a nohy jí už očividně příliš nesloužily, ale přesto se nejistě vydala k prodejnímu pultu. Nakonec se k němu vrávoravě došourala a zachytila se jej ve snaze zbavit se třesavky. Poté zakoktala:
"Má-má-máte rob-rob-robertky-ky?"
Prodavač, usilovně přemáhající smích, odpověděl:
"Ano, madam, vibrátory máme, mnoho nejrůznějších modelů."
Stará paní se zeptala:
"Má-má-máte i ty-ty-ty rů-rů-rů-žo-žo-žo-vé, de-de-de-deset pa-pa-palců dlou-dlou-dlouhé, o-o-o-ko-ko-ko-kolo d-d-d-dvou pa-pa-palců tlu-tlu-tlus-s-sté, po-po-poháń-háň-háněné ba-ba-ba-bateri-ri-riemi?"
Prodavač odpověděl:
"Ano, i tento druh vibrátorů máme na skladě."
"Ne-ne-ne-neví-ví-víte, proproproboboboha, j-j-j-j-jak se t-t-t-t-ten k-k-k-krám vy-vy-vy-pí-píná???"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

31.10. 12, 16:18    *.113.153.110
Re:
Na Haloween se převléknu za menstruaci.
Potom se zpozdím a všichni se začnou bát

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

3.11. 12, 06:46    *.nat.swan.sk
Re:
Na počátku stvořil Bůh nebe a zemi.
Všechno ostatní je Made in China.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

3.12. 12, 15:13    *.113.153.110
Re:
Přijde kanibal do porodnice, vezme si jedno dítě a je na odchodu. Sestra v domnění, že je to otec volá:
"Počkejte, já vám ho zabalím!"
Kanibal odpoví: "To je dobrý, já si ho sním cestou."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

4.12. 12, 05:30    *.nat.swan.sk
Re:
Blondína vrazí do ambulancie gynekológa:
"Prosím vás, nezabudla som si tu u vás nohavičky?"
"Nie", hovorí gynekológ.
"Aha, tak to asi budú u zubára."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

6.12. 12, 16:49    *.113.153.110
Re:
Policajt zastaví vodiča: "Pán vodič, fúknite do tohto balónika!" "Ale veď je to prezervatív!" "No konečne niekto triezvy, môžete ísť!"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
satielll

Standard user

zaregistrovaný
Nov 30 2012
príspevkov: 1995


14.12. 12, 06:46    *.50.broadband14.iol.cz
Re:
Žena tlčie muža, ten sa schová pod stôl...
-Okamžite vylez z pod toho stola, nech ťa zabijem !!!
- Ja som pán tohto domu, môžem byť, kde chcem !!!!

------------------------------------------------

Zenska minuta v kupelni trva v priemere tak dlho ako muzsky skok na pivo

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

18.12. 12, 02:38    *.nat.swan.sk
Re:
- Kouříte?
- Ano.
- Kolik krabiček denně?
- Dvě.
- Kolik stojí jedna ?
- 80 Kč.
- Jak dlouho kouříte?
- 20 let.
- V průměru utratíte 160 Kč za den za cigarety, to znamená 58 400 Kč ročně. Za posledních 20 let jste za cigarety utratil 1168000. I když vezmeme v úvahu skutečnost, že dříve byly cigarety levnější , musíme brát v úvahu ostatní náklady zapalovače atd. Můžeme tedy předpokládat, že je tomu přibližně tak ?
- To je pravda.
- Věděli jste, že když byste dal peníze do banky na účet s roční úrokovou sazbou, mohl jste si dnes koupit zbrusu nové Porsche!
- Kouříte?
- Ne.
- Kde je vaše Porsche?

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

21.12. 12, 15:52    *.113.153.110
Re:
Tatinku ja bych chtela na Vanoce pejska.
Táta : Nevymejšlej bude kapr jako vždycky.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

10.1. 13, 06:13    *.nat.swan.sk
Re:
Rady pro sex starších osob:
1. Noste při sexu brýle. Ověřte si, že váš partner je skutečně v posteli.
2. Používejte kuchyňskou minutku a nastavte si ji na 3 minuty pro případ, že byste při sexu usnuli.
3. Připravte si pomocí osvětlení náladu (veškerá světla VYPNĚTE).
4. Než započnete se sexem si pro všechny případy ověřte,že máte na mobilu nastavenou rychlou volbu 112.
5. Napište si jméno partnera na dlaň, pro případ, že byste si nemohli vzpomenout.
6. Před sexem použijte blend-a-dent, aby vám protéza nespadla pod postel.
7. Mějte po ruce Ibalgin pro případ, že sexuální akt skutečně dokončíte.
8. Bez obav vyluzujte jakékoliv zvuky. Sousedi jsou buď také hluší, anebo vám naopak budou závidět.
9. Když se akt povede, neopomeňte se touto dobrou novinou pochlubit všem známým.
10. Ne abyste to zkoušeli dvakrát za sebou!

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

10.1. 13, 06:15    *.nat.swan.sk
Pepíček
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá:
"A s jiným ptákem jste to nezkusila?"




Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Máte prezervativy?"
"Tak zaprvé," povídá rozzlobená magistra, "prezervativy nejsou pro děti a za druhé řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti."
"Tak zaprvé," povídá Pepíček, "prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost."



Paní učitelka se ptá dětí ve škole, čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá:
"Můj tatínek je prostitut."
Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?"
"Prosím on když jde ráno do práce, tak říká - tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká - jo, jo, kdyby ty ***y alespoň víc platily."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
page:  << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  >>