?>
ZAREGISTRUJ SA!

login:
heslo:
vyberte si:

fóra [pravidlá]

zaujímavé odkazy

publikovať článok

vyhľadávanie na stránke



Putnici.sk na FACEBOOKu


pred publikovaním príspevku si prečítajte pravidlá diskusných panelov...
tieto diskusné fóra sú moderované. to ale vôbec neznamená, že sa moderátori stotožňujú s obsahom príspevkov.

fóra : Všeobecná diskusia : fórum

koľko hlavných príspevkov zobraziť
vyhľadávanie vo fóre
text a nadpisy:

page:  << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  >>

dryada

Standard user

zaregistrovaný
Sep 23 2004
príspevkov: 3540


12.4. 12, 06:24    *.uvzsr.sk
Re: Vtipy 12
Anglický pár sa miluje. Manžel náhle zvolá:
- Ach, Mabel, ublížil som Vám?
- Ale nie, prečo? - pýta sa manželka
- No... pohli ste sa...

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

13.4. 12, 16:05    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
> citujem dryada:
> Anglický pár sa miluje. Manžel náhle zvolá:
> - Ach, Mabel, ublížil som Vám?
> - Ale nie, prečo? - pýta sa manželka
> - No... pohli ste sa...

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

13.4. 12, 16:05    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Viete prečo keď sa narodí dievča tak plače a keď chlapec tak nie?
Lebo chlapec vie, že sa tam ešte raz dostane.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

15.4. 12, 14:46    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Policajt zve kolegu: "Pojď k nám, ukážu ti, jak mám hloupáho syna." Přijdou domů a otec říká synovi: "Synku, běž se podívat na stanici, jestli tam ještě nejsem!" Syn se oblékl a odešel. Druhý policajt na to hledí a říká: "Máš pravdu, mohl si to ověřit telefonem!"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

18.4. 12, 05:32    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
V ulici vedle sebe bydlí farář a rabín. Farář si všiml, že rabín jezdí v hrozně špinavém autě, a tak mu ho večer umyl. Ráno ho probudí divný zvuk. Vykoukne ven – a vidí, že rabín právě poškrábal mincí jeho vůz.
„Co jste to udělal?“ zvolal zoufale.
Rabín mu odpoví: „Vy jste mi auto včera pokřtil, tak já vám to vaše dneska obřezal.“

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

20.4. 12, 01:18    *.dynamic.chello.sk
Re: Vtipy 12
Běhá trpaslíček s malou lucerničkou po Moskvě, do každého koutku posvítí.
Co hledáš drobečku, ptají se lidé.
Hledám poctivost, vysvětluje trpaslíček.
To tady nehledáš dobře, to víš ten Putin, zkus to v Americe. Ta je vzorem všech ctností.
Běhá trpaslíček s malou lucerničkou po New Yorku, do každého koutku posvítí.
Co hledáš drobečku, ptají se lidé. Hledám poctivost, vysvětluje trpaslíček.
To tady nehledáš dobře, to víš ten Obama, zkus to v Česku.
To je vzorem všech ctností, mají tam svobodu, demokracii, láska a pravda tam zvítězila.
Běhá trpaslíček se smutnou tvářičkou po Praze, do každého koutku nahlídne.
Co hledáš drobečku, ptají se lidé.
Ale, měl jsem takovou malou lucerničku..., vysvětluje trpaslíček.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

23.4. 12, 13:12    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

24.4. 12, 07:39    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka souloží. Nemůže si dovolit kupovat baterie.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

24.4. 12, 14:52    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Po intimní chvilce:
On: "To bylo nádherný Ivanko..."
Ona: "Nádherný by bylo, kdybys držel hubu..."
On: "Proč Ivanko?"
Ona: "Protože nejsem Ivanka........"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

24.4. 12, 14:53    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
"Musíte vědět pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen několik dní."
"Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch pár dní už nějak doklepu."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

26.4. 12, 14:32    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Novináři se ptají slepice "Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce?" "Ano."
"A jaké jsou vaše plány do budoucna?"
"Snést desetikilové vejce."
Novináři jsou spokojeni a jdou za kohoutkem a ptají se ho:
"Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce?"
"Ano, to vím."
"A jaké jsou vaše plány do budoucna?"
"Rozbít držku pštrosovi!"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

2.5. 12, 14:20    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejni hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
"Jako obyčejně, moje žena..." :o)))

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
dryada

Standard user

zaregistrovaný
Sep 23 2004
príspevkov: 3540


3.5. 12, 01:02    *.uvzsr.sk
Re: Vtipy 12
Volá Škót na erotickú linku. Callgirl mu hovorí:
- "Zlato, urobím pre teba všetko!"
Škót:
- "Tak mi zavolaj naspäť!"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Marian

Standard user

zaregistrovaný
Jul 03 2004
príspevkov: 4933


11.5. 12, 02:17    *.5.112.87.dyn.plus.net
Re: Vtipy 12
Učiteľka sa pýta detí:
- Čo nám dáva koza?
- Mlieko
- Čo nám dáva ovca?
- Vlnu
- Čo nám dáva krava?
- Domáce úlohy

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

13.5. 12, 15:17    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Policista zastaví řidiče na dechovou zkoušku: "Tak, pane řidiči, budeme foukat." Řidič "A kde vás to bolí?"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

28.5. 12, 14:30    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Chlapec přijde do květinářství a ptá se: Jakou mám koupit květinu mé dívce? Prodavačka mu odpoví: Chcešli ji hladit - pak narcis, chceš-li jí líbat - růži .... a chlapec povídá: ... dejte mi kaktus..

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
mních

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 1794

1.6. 12, 15:03    *.orange.sk
Re: Vtipy 12
Dvatisic rokov im tu ten system fungoval a teraz na sklonku 2012 roku tu má prisť jeden,čo to chce zmeniť,ale vravia,že to telo v turinskom plátne bola vlastne fyzická žena.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

2.6. 12, 01:00    *.nat.swan.sk
Re: Vtipy 12
Chlapík mal veľkého papagája, ktorý stále telefonoval a robil mu veľké účty. Tak sa raz naštval a pribil ho za krídla na stenu aby nemohol telefonovať. Papagáj ako tak tam visí zbadá na stene oproti obraz Ježiša na kríži.
Tak sa ho opýta:
- Počúvaj INRI a ty tu ako dlho visíš?
- No už dvetisíc rokov.
- No do , INRI, ta ty si koľko pretelefonoval ?!

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

2.6. 12, 04:13    *.nat.swan.sk
Re: Vtipy 12
- Halóó, tam sú vodárne?
- Áno, ako vám môžme pomôcť?
- No, z môjho vodovodu tečie voda.
- A čo by ste akože očakávali?
- No...podľa účtu...aspoň plzeňskú dvanástku.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
mojzis

Standard user

zaregistrovaný
Jun 18 2008
príspevkov: 1134

4.6. 12, 07:03    *.antik.sk
Re: Vtipy 12
- Hodnotenie vývoja po novembri 1989 :
Skúsenostne bolo zistené,že systém blbej
totality bol vystriedaný, systémom totálnej
blbosti.

- Aký je rozdiel medzi súčasným zriadením a tým,čo tu bolo pred rokom 1989 ?
Vtedy to brali politici vážne a ľudia si
robili srandu.
Teraz to ľudia berú vážne a srandu si
robia politici.

- Prečo sa politik najlepšie cíti na toalete ?
Lebo len tam dokáže vyjadriť svoj skutočný
vzťah k svojmu národu.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

4.6. 12, 12:24    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Dvaja kamaráti, katolík a budhista, celý večer polemizujú o tom, čo
nasleduje po smrti. Katolík verí v to, že sa po smrti dostane do neba,
a budhista verí v reinkarnáciu.
Nevedia sa zhodnúť, tak sa dohovoria, že ten, kto prvý umrie, objaví sa
tomu
druhému vo sne a povie mu, ako to v skutočnosti je. Katolík umrel skôr a
tak
ako sľúbil, objavil sa budhistovi.
- No povedz, ako to vlastne je? Čo sa deje po smrti? - pýta sa nedočkavo
budhista.
- Vieš čo, ráno vstaneme, raňajkujeme niečo ľahké, sexujeme,
desiatujeme, sexujeme, obedujeme nejakú zeleninku, sexujeme, olovrantujeme,
sexujeme, večeriame, sexujeme a potom ideme spať.
Na druhý deň sa to isté opakuje.
- Ó, takže si mal nakoniec pravdu, človek sa po smrti dostane do neba.
- Ale prd, som zajac na farme v Lučenci...

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

9.6. 12, 14:27    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Do rádia volá muž: - Chtěl bych nechat zahrát pro tchyni, která nešťastnou náhodou uhořela, písničku od Pavla Vítka "Mám rád vůni tvé kůže"...

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

10.6. 12, 07:35    *.dynamic.chello.sk
Re: Vtipy 12
Pred par set lety se papez rozhodl, ze vypudi Zidy z Rima. Tem se to
samozrejme nelibilo a strhlo se velike pozdvizeni. Nakonec tedy papez
nabidl ustupek - uskutecni se zastupcem zidovske komunity nabozenskou
diskusi a pokud bude porazen, Zidi mohou zustat. Jenze nikomu se do
diskuse s papezem nechtelo, tak nakonec presvedcili stareho Mojseho,
ktery cely zivot stravil uklizenim ulic a tak vlastne nemel co
ztratit.
Mojse mel jen jednu podminku - behem sveho zivota toho moc nenamluvil,
protoze se s nim malokdo vubec bavil, a tak chtel, aby se ona
nabozenska debata odehrala mlcky. Papez nakonec souhlasil. Nadesel
onen velky den. Mojse sedi naproti papezovi u velikeho stolu. Za
naprosteho ticha papez po minute vztyci ruku se tremi zdvizenymi
prsty. Mojse se na nej podiva a zvdihne jeden prst. Papez pote naznaci
rukou kruh okolo hlavy. Mojse ukaze na zem, kde sedi. Papez pak
vytahne hostii a lahev mesniho vina, Mojse odpovi tak, ze vytahne
jablko.
Pak se najednou papez postavil a rika:

"Vzdavam to, ten muz je prilis chytry. Zidi mohou zustat." O pul
hodinky pozdeji se kardinalove shromazdili u papeze a chteli slyset
vysvetleni. Svaty Otec povida: "Nejdrive jsem ukazal tri prsty na
znameni Svate Trojice. On odpovedel jednim prstem, symbolizujicim
jednoho Boha, ktery zustal nasim viram spolecny. Tak jsem mu ukazal
kolem nas, ze Buh je vsude, ale on ukazal na zem, ze Buh je take primo
s nami. Vytahl jsem hostii a vino, abych naznacil, ze Buh nam odpousti
nase hrichy. A on zas vytahl jablko, aby mi pripomenul prvotni hrich.
Mel zkratka odpoved na vsechno. Co jsem mel delat?"

Mezitim se Zide shromazdili kolem Mojseho a ptaji se ho, co se vlastne
stalo. "Nejdriv mi ukazal, ze mame tri dny na to, abysme vypadli, tak
jsem mu dal najevo, ze ani jeden z nas se odtud nehne. Pak ukazal, ze
cele tohle mesto od nas chce vycistit a ja mu ukazal, ze hodlame
zustat prave a presne tady, kde jsme doma." "A co potom?" "Ja nevim.
On si vytahl svoji svacinu, tak jsem si taky vytahl svoji."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

13.6. 12, 03:24    *.nat.swan.sk
Re: Vtipy 12

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

13.6. 12, 03:25    *.nat.swan.sk
Re: Vtipy 12
V narvanom autobuse mladý muž hovorí vedľa stojacej slečne:
"Tu máte voľnú tyč, chyťte sa jej."
"Ale veď ja už sa držím."
"Viem, ale keď ja už vystupujem."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

13.6. 12, 03:30    *.nat.swan.sk
Re: Vtipy 12
Jedného dňa sa Ježiš prechádzal po záhrade, keď vtom spoza múru začul hlas.
I opýtal sa:
"Kto tam?"
"Som iba chudobný truhlár a hľadám svojho syna."
"Si to ty, otče?" rečie Ježiš.
I ozve sa spoza múru:"Si to ty, Pinocchio?!"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Marian

Standard user

zaregistrovaný
Jul 03 2004
príspevkov: 4933


13.6. 12, 12:26    *.173.131.236
Re: Vtipy 12
Neočakávaný sex je ten najlepší budíček...

......pokiaľ nie si v base......

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

14.6. 12, 04:16    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla.
Otevře mu Belzebub a říká:
Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5.
Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem.
Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí:
Kdes byl, čéče, čekáme na tebe.
Bubeník je v šoku a říká si:
Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi!
A sedá k bicím.
Hendrix bere kytaru a povídá:
Tak pánové, jedem. Tři, čtyři...
U stánků, na levnou krásu...

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

16.6. 12, 15:59    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Utíká takhle Roubíček ze Sovětského svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.
"Co to je?", ptají se Roubíčka.
"To se ptají špatně", povídá Roubícek, "měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky."
"Dobře, můžete jít", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček", měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům."
"Dobře, můžete jít."říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat: co to je? To je totiž pět kilo zlata !"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

26.6. 12, 00:25    *.nat.swan.sk
Re: Vtipy 12
Zlá macocha vyhnala Marušku v zime do lesa na jahody.
Maruška prišla do lesa a našla tam sedieť okolo ohňa dvanásť Mesiačikov. Tak rozpovedala svoj príbeh. A na to jej Január hovorí - Maruško teraz je zima, teraz tu vládnem ja, tak aké jahody?
Maruška sa rozplakala a tak sa nad ňou Január zľutoval - no dobre Maruško, niečo vymyslím ale najprv sa musíš s nami všetkými deviatimi vyspať.
Maruška sa začuduje - ale veď vy ste dvanásti.
No hej, hovorí Január, ale keď jún, júl a august sú teplí.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
page:  << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  >>