?>
ZAREGISTRUJ SA!

login:
heslo:
vyberte si:

fóra [pravidlá]

zaujímavé odkazy

publikovať článok

vyhľadávanie na stránke



Putnici.sk na FACEBOOKu


pred publikovaním príspevku si prečítajte pravidlá diskusných panelov...
tieto diskusné fóra sú moderované. to ale vôbec neznamená, že sa moderátori stotožňujú s obsahom príspevkov.

fóra : Všeobecná diskusia : fórum

koľko hlavných príspevkov zobraziť
vyhľadávanie vo fóre
text a nadpisy:

page:  << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  >>

jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

8.2. 12, 16:54    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Matka príde domov a nájde dcéru s neznámym mužom v posteli.
- "Okamžite vylez, Janka!", kričí matka.
- "Nie, mami! Ja som tu bola prvá!" =))

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

11.2. 12, 01:47    *.nat.swan.sk
Re: Vtipy 12
Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že ho vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si ho zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem mu navrhnul, že by si měl vzít i nějaké vlasce a k nim jsem mu prodal tři pruty, malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Vysvětlil jsem mu, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. Původně ho manželka poslala pro vložky. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl aspoň zarybařit."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

11.2. 12, 01:48    *.nat.swan.sk
Re: Vtipy 12
Telefonát do Ruska:
John: "Ahoj Ivane,na CNN ukazovali, že je u vás mínus 60 stupňů."
Ivan: "Nesmysl, tady je mínus 15."
John: "Ale na CNN fakt říkali až mínus 60."
Ivan: "Nesmysl, koukám na teploměr, je mínus 15. Ledaže by to měřili venku."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

12.2. 12, 06:48    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Těhotná blondýna si hladí břicho před zrcadlem: ty jo... doufám, že je to moje....

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

13.2. 12, 14:47    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
„Kdo tě tak pokousal?“
„Můj pes.“
„A jak se ti to stalo?“
„Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal.“

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

14.2. 12, 15:26    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Trošku drsného humoru ... nu což, i smrt patří k životu:

Když máte pocit, že je všechno v prdeli, udělejte si horkou vanu, dejte do ní hodně pěny, otevřete si lahvinku ... jako Whitney.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

14.2. 12, 16:55    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Valentýn
Květiny: 400 Kč
Hezká večeře: 1000 Kč
Pěkný dárek: 1500 Kč
Noc v hotelu: 2000 Kč
Váš výraz když vám řekne, že to zrovna dostala: K nezaplacení

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

20.2. 12, 15:11    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo... No, vypadal jsem ráno v tramvaji jako blbec...

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
dryada

Standard user

zaregistrovaný
Sep 23 2004
príspevkov: 3540


27.2. 12, 14:17    *.chello.sk
Re: Vtipy 12
Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:
- Kdo z Vás tu byl první???
- Heléé... Jdi do prdele, jóóó!!!

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Marian

Standard user

zaregistrovaný
Jul 03 2004
príspevkov: 4933


1.3. 12, 01:43    *.114.11.0.plusnet.thn-ag3.dyn.plus.net
Re: Vtipy 12
v autodílně: "Dej mi francouzák. Klíč ty debile"!

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

4.3. 12, 02:55    *.nat.swan.sk
Re: Vtipy 12
Buší někdo na nebeskou bránu. Svatý Petr jde otevřít, a tam stojí dva Židé, černé klobouky, pejzy, černé kaftany, prostě praví Židé.
A svatý Petr říká: "Pozor, pánové, sem né! Tady je křesťanské nebe."
A oni na to: "Ale ne ne, my nechceme dovnitř, my jsme tu služebně. Někdo od vás nezaplatil poslední večeři!"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

4.3. 12, 02:57    *.nat.swan.sk
Re: Vtipy 12
> citujem Marian:
> v autodílně: "Dej mi francouzák. Klíč ty debile"!



 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
darka

Admin

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 4238

4.3. 12, 03:44    *.flarion.as5628.telecom.sk
Re: Vtipy 12
"Tento vláček bych si vzal," praví zákazník v hračkárně.
"Je krásný," chválí prodavačka jeho výběr, "vašemu synovi se bude určitě líbit."
"Myslíte? zděsí se muž, "tak mi dejte ještě jeden."


Porodní bába, která zaslouženě odrodila stovky dětí, přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá:
"Tys byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře."
Porodní bába odpoví: "Víš, Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezitím užívají."
- "To není problém, zařídím, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky."
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá.
"Vás nic nebolí?" ptá se udiveně babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho ajzlboňáka. Svíjí se na kolejích, jako kdyby byl v posledním tažení...!"


Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího: „Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?“
„Ne, slečno, lituji...“ odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: „A mě?“

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

12.3. 12, 15:17    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
50 vecí, ktoré by sme nevedeli vďaka americkým filmom:
1.Vzájomne sa zraziace autá musia takmer vždy vybuchnúť.
2.Cudzinci medzi sebou rozprávajú anglicky.
3.Pre väčšinu ľudí nie je problém pristáť s lietadlom, keď dostávajú inštrukcie z riadiacej veže
4.Klimatizačný systém budovy je dokonalým úkrytom a nikoho ani nenapadne, aby vás tam hľadal.
5.Žena, ktorá sa nachádza v strašidelnom dome zisťuje pôvod strašidelných zvukov zásadne oblečená v nočnej košeli
6.Aj bezdomovci majú zuby biele ako práve napadnutý sneh.
7.Takmer každý zámok sa dá otvoriť pomocou kreditnej karty
8.Zamykať bicykel, auto, pripadne zatvárať okienko je úplne zbytočné
9.Vo večerných správach vždy vysielajú reportáž, ktorá sa týka vás presne v okamihu, keď zapnete televíziu
10.akýmkoľvek počítačom sa do niekoľkých sekúnd dostaneš do najtajnejšej databázy ktorejkoľvek veľmoci
11.ak ťa prenasledujú v meste, utekaj do centra, tam je určite karneval a ľahko sa stratíš v dave,
12.ak sa ti minie strelivo, nezúfaj, určite máš náhradný zásobník, aj keď si práve vyskočil nahý z postele
13.ak práve potrebuješ kombinačky, tehlu, lano alebo hoci motorovú pílu, v okruhu piatich metrov na ne určite natrafíš
14.ak si práve počul výstrel, nezľakni sa, máš dosť času na to, aby si sa za stolom stačil hodiť na zem
15.ak pred sebou podržíš stôl, neprestrelia ho ani strely zo samopalu
16.sklo okna, ktorým preskočíš, ťa určite neporeže
17.všetky bomby sú časované a čas, ktorý zostáva do výbuchu, je zobrazený na peknom veľkom červenom displeji
18.systém bomby, ktorú niekto pripravoval mesiac, pochopí hocikto počas 8 sekúnd, ktoré zostávajú do výbuchu
19.na zneškodnenie bomby treba vždy prestrihnúť červený drôt
20.ak sa k výbuchu postavíš chrbtom, určite ti neublíži
21.jazyky požiaru sa vždy šíria iba rýchlosťou bežiaceho človeka
22.veľmi veľký výbuch môže trvať aj 5 minút
23.muž nikdy neukazuje bolesť, ani pri smrteľnom zranení, ale zasyčí, keď sa žena dotkne ranky na jeho čele
24.v Amerike dávajú k manželským posteliam prikrývky v tvare písmena L, ktoré siahajú na mužovej strane po pás a na ženinej po krk
25.ženské nohavičky netreba sťahovať, nikto nevie ako, ale zrazu tam nie sú
26.žena sa vždy oblečie, keď ide z postele pod sprchu (aj keď žije sama)
27.v miestnostiach s prievanom, v lese alebo v krypte možno svietiť len sviečkou
28.ak sa v dome pohybuje príšera alebo psychopatický vrah, muži vždy spia, ale ženy sa vydávajú na prieskum a vždy v minimálnom oblečení
29.tvoja baterka, ktorá ti 10 rokov spoľahlivo slúžila, zlyhá v okamihu najväčšieho nebezpečenstva
30.ak sviečku v ruke zdvihneš trochu vyššie, určite dosvieti až na koniec stometrovej chodby
31.pre slabú ženu o polnoci nie je nič príťažlivejšie ako tichý chrapot z krypty
32.všetky telefónne čísla sa začínajú na 555
33.pri platení v reštike, bare, v taxíku pokojne siahni do vrecka, prvá bankovka, ktorú vytiahneš presne pokryje výšku účtu
34.pri jazde autom musíš volantom ustavične pohybovať, aj keď uháňaš po úplne rovnej ceste
35.ak sa náhodou rozhodneš na ulici tancovať, všetci v okolí budú určite poznať kroky...
36.Akonáhle na ulici hrdina pobozká ženskú, všetci na ulici začnú tlieskať a kričať uuuaaaaau...
37.Keď sa ráno žena zobudí a vstane z postele, je vždy pekne učesaná a namaľovaná
38.Súčasťou každého policajného vyšetrovania je aspoň jedna návšteva striptízového baru
39.Policajný komisár vždy suspenduje svojho najlepšieho detektíva alebo mu dá na vyriešení prípadu 48, či 24 hodín. Čím menej na to má času, tým lepšie
40.Vždy sa Vám podarí zaparkovať priamo pred domom, ktorý potrebujete navštíviť
41.Počas bitky, pri ktorej sú využívané bojové umenia, nehrá úlohu počet protivníkov. Tí vždy trpezlivo tancujú okolo a naprázdno predvádzajú bojové pozície do chvíle, kým hlavní hrdina nevyradí niekoho z protivníkov a na nich sa konečne dostane rad
42.Kedykoľvek je niekto zrazený úderom k zemi, upadne do bezvedomia, nikdy neutrpí otras mozgu, alebo iné zranenie.
43.Aj jediná zápalka stačí na osvetlenie miestnosti veľkej, ako hangár.
44.Každý, kto sa prebudí zo zlého sna, sedí na posteli, leje sa z neho pot a šialene vzdychá
45.Hrdina má vždy špeciálnu zbraň, ktorú vôbec netreba nabíjať a môže s ňou strieľať aj celý film.
46.Každá žena dokáže šprintovať v topánkach na vysokých opätkoch
47.Mimozemštania pristávaju výhradne v Amerike
48.Bombu sa podari zneskodnit par sekund pred vybuchom
49.Z každého okna v San Franciscu dobre vidno známy červený most cez zaliv
50.Ak ta niekto nahana zarucene sa najlepsie schovas ked pojdes hore schodmi

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
dryada

Standard user

zaregistrovaný
Sep 23 2004
príspevkov: 3540


14.3. 12, 01:56    *.uvzsr.sk
Re: Vtipy 12
Inzercia:
Predám 8MPX termostat. Marian Kočner

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

14.3. 12, 04:03    *.dynamic.chello.sk
Re: Vtipy 12
pomsta

První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru.

Příští den si zavolala stěhováky, aby jí věci odvezli.

Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvičce vína. Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru. Pak uklidila kuchyň a odešla.

Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastní.

Po několika dnech začal dům pomalu, ale nepříjemně páchnout. Vyvětrali, vyčistili koberce, prohlédli otvory jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky. Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítli přijít do domu... Nezbývalo než dům prodat.

Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář. Konečně si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dům.

Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří. Soucitně vyslechla ságu o smradlavém domu. Taky podotkla, že se jí po tom domě velmi stýská, a byla by ochotna snížit částku, na kterou má podle rozvodového řízení nárok, výměnou za ten dům.

Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí. Vycítil příležitost a svolil prodat jí ho za desetinu toho, jakou měl dům hodnotu, za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den. Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právník s podepsanými papíry.

Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí zařízení............včetně těch záclonových tyčí.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
mních

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 1794

14.3. 12, 11:25    *.orange.sk
Re: Vtipy 12
Stretne sa neonacista a progresívny socialista.
-Stavme sa,že neexistuje taká diera,do ktorej by sme vstupili obidvaja.
Na to mu ten druhý odpovie.
-Existuje,ale ja sa do nej môžem aj vytentovať a ty ostatný musia ustáť,že som bol prví.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

21.3. 12, 15:28    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Holka: "Varuju tě, moje máma se vrátí za půl hodiny!"
Kluk: "Ale já nic nedělám."
Holka: "Proto tě varuju. Pospěš si!"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Jasomvp

Standard user

zaregistrovaný
May 03 2007
príspevkov: 1164

22.3. 12, 10:04    *.95-102-114.t-com.sk
Re: Vtipy 12
Že vraj dnes je Medzinárodný deň vystrájania,
huncúctiev a samopašností.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Pan.Jezisk.Kristus

Standard user

zaregistrovaný
Aug 08 2009
príspevkov: 971


22.3. 12, 14:00    *.antik.sk
Re: Vtipy 12
http://www.youtube.com/watch?v=wDdL0Xm4ajw

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

23.3. 12, 10:30    *.nat.swan.sk
Re: Vtipy 12
> citujem darka:
> "Tento vláček bych si vzal," praví zákazník v hračkárně.
> "Je krásný," chválí prodavačka jeho výběr, "vašemu synovi se bude určitě líbit."
> "Myslíte? zděsí se muž, "tak mi dejte ještě jeden."
>
>


 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

23.3. 12, 10:44    *.nat.swan.sk
Re: Vtipy 12
Žena poslala manžela v den výročí svatby koupit do obchodu hlemýždě a víno. Ten se samozřejmě cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá jedno pivko... Najednou jsou dvě hodiny ráno, manžel se motá domů nalitej jak dělo a říká si:
"Ajajaj - jak tohle doma vysvětlím?"
Přede dveřmi pak dostane nápad.
Rozestaví hlemýždě za sebou v 20 cm rozestupech a zazvoní.
Otevře naštvaná manželka, smrt v očích.
Chlap se otočí na hlemýždě a povídá:
"No tak pojďte, vy svině líný, ještě dva metry a jsme doma."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

23.3. 12, 10:59    *.nat.swan.sk
Re: Vtipy 12
Ve slovenském Vojenském opravárenském podniku Nováky se po pěti letech opět ozval výbuch. Tentokráte při výbuchu granátu zahynul jeden člověk, tři jsou raněni.
Ne, to není převrat. Ten formou voleb zařizuje Gorila. Ale ne ta z Konga!

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

30.3. 12, 02:33    *.nat.swan.sk
Re: Vtipy 12
Dědeček a vnuk.
Najednou se vnuk zeptá dědečka:"Dědečku, kolik je ti vlastně let ?"
Dědeček odpovídá: "Nech mě chvíli přemýšlet... Narodil jsem se před televizí, očkováním proti obrně, kopírkou, kontaktními čočkami a antikoncepčními pilulkami.
Nebyly policejní radary, kreditní karty, laserové paprsky. Ještě nevynalezli klimatizaci, pračky ani sušičky, oblečení se prostě vypralo
pověsilo na čerstvý vzduch, aby uschlo. Člověk nebyl na Měsíci, neexistovala trysková letadla.
Oženil jsem se s tvou babičkou a žili jsme spolu, v každé rodině byla matka a otec. Slovo "gay" bylo respektované anglické slovo, které označovalo veselého, laskavého, spokojeného muže, a ne homosexuála. O lesbičkách jsme ani neslyšeli, a muži nenosili náušnice. Narodil jsem se před počítači, paralelním studiem a skupinovou terapií. Lidé nechodili na preventivní prohlídky, nýbrž je lékař dle potřeby posílal na krev a moč. Dokud mi nebylo 25 let, oslovoval jsem každého muže ´Pane´ a ženu ´Paní´ nebo´Slečno´. Když v té době žena nastoupila do tramvaje nebo do autobusu, děti a mladí lidé spěchali, aby jí uvolnili místo. Pokud byla těhotná, doprovázeli ji k sedadlu, a pokud bylo třeba, šli jí koupit jízdenku, kterou jí přinesli. Muži chodili u okraje chodníku,ženy podél domů. Na schodech se ženám přenechávala strana u zábradlí,
nastupovaly do výtahu jako první a muži jim vždy přisunuli židli, když si sedaly. Muži nikdy nezdravili ženu, aniž by přitom nevstali, pokud v
okamžiku, když vstoupila, seděli. Vstávali od stolu pokaždé, když vstala žena, i kdyby to bylo pouze na okamžik. Muži ženám otevírali dveře auta nebo jiné dveře a pomáhali jim při odkládání kabátů. V mé době panenství nezpůsobovalo rakovinu, a takové dívky znamenaly pro svou rodinu čest a pro svého manžela čistotu. Náš život se řídil Desaterem, střízlivým uvažováním, úctou ke starším lidem, chováním dle zákona, naplňovalo ho plodné
soužití s ostatními a odpovědná svoboda. Učili nás rozlišovat dobré a špatné a odpovědnosti za své činy i jejich důsledky. O rychlém občerstvení jsme si mysleli, že je určeno
pro lidi ve spěchu. Vážný vztah znamenal, že máme dobré vztahy s našimi bratry a sestrami a dalšími vzdálenými a blízkými příbuznými a přáteli. "Time sharing" znamenalo, že rodina je na dovolené s jinými rodinami, a ne, že sdílí prostor s cizími lidmi. Neznali jsme bezdrátové telefony,¨nemluvě o mobilech. Neposlouchali jsme stereo nahrávky, FM rádio,kazety, CD, DVD, a neměli jsme elektronické psací stroje, počítače, notebooky. Notebook znamenalo sešit. Hodinky jsme natahovali každý den. Nic nebylo
digitální, ani hodinky, a domácí spotřebiče neměly světelné displeje. Když už mluvíme o strojích, nebyly ani bankomaty, mikrovlnné trouby, budíky s rádiem. Nemluvě o videorekordérech a videokamerách a pod...
Neexistovaly digitální ani barevné fotografie, jen černobílé, a na jejich vyvolání se čekalo
nejméně tři dny. Pokud bylo na výrobku uvedeno ´Made in Japan´, neznamenalo to, že je špatné kvality, a zboží označené ´Made in
Korea´ či´Vyrobeno v Číně´ nebo ´v Thajsku´ ani neexistovalo. Neslyšeli jsme o Pizza go home, McDonaldu nebo o instantní kávě,umělých sladidlech... V obchodě bylo možné koupit něco za 10 haléřů. Zmrzlina, jízdenka nebo osvěžující nápoj stál korunu. Nové auto 30-40 tisíc, ale kdo měl tolik peněz? V mé době byla tráva něčím, co jsme kosili, a ne kouřili. My byli poslední, kdo byli přesvědčeni, že žena potřebuje muže, aby mohla mít dítě.
Teď mi řekni, kolik si myslíš, že je mi let ?"
"Ach dědo... více než 200 !" odpověděl vnuk.
"Ne, miláčku, pouze šedesát !" To je skok a pokrok, co říkáte?

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

1.4. 12, 14:28    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Bača se dožil věku 100 let, tak za ním na jeho narozeniny přijela televize, aby s ním natočila reportáž. "Jak vy to, bačo, děláte, že jste se dožil tak vysokého věku?"
Bača povídá: "No ráno vstanu, dám si panáka..." "Tak moment, to nemůžeme vysílat, že ráno vstanete a hned chlastáte. Když budete chtít říct, že pijete, řekněte místo toho třeba, že si přečtete knihu." "Tak dobře. No ráno vstanu, přečtu si knihu, pak si přečtu další, dám ovcím a pak čtu a čtu. Až mám všechno doma přečtené, tak jdu k Franckovi a tam čteme jeho knížky. Když přečteme aj ty jeho,jdeme spolu číst do knihovny. A až nás vyhodí z knihovny, tak deme spolu za Matůšem, no a ten má doma tiskárnu..."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
dryada

Standard user

zaregistrovaný
Sep 23 2004
príspevkov: 3540


11.4. 12, 02:11    *.uvzsr.sk
Re: Vtipy 12
štvorčatá
http://www.youtube.com/watch?v=6ifVOZEjv2g

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
mních

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 1794

11.4. 12, 12:16    *.orange.sk
Re: Vtipy 12
Prečo nie su žiadný ľudia v nebi?
a/su v práci
b/pretože ich vyhnali nebešťania
c/lebo žiadné nebo neexistuje

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Anizia

Standard user

zaregistrovaný
Feb 02 2008
príspevkov: 519


11.4. 12, 12:38    *.orange.sk
Re: Vtipy 12
Prečo černošské deti nemôžu jesť bielu čokoládu?
preto, lebo by sa ušpinili.......

P.S. hahaha, dobré nie?

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Marian

Standard user

zaregistrovaný
Jul 03 2004
príspevkov: 4933


12.4. 12, 06:15    *.104.113.87.dyn.plus.net
Re: Vtipy 12
Je dobře po milováni s manželkou prohodit pár slov?..Doporučuje se to - když už máme ty mobily...

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
dryada

Standard user

zaregistrovaný
Sep 23 2004
príspevkov: 3540


12.4. 12, 06:24    *.uvzsr.sk
Re: Vtipy 12

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
page:  << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  >>