?>
ZAREGISTRUJ SA!

login:
heslo:
vyberte si:

fóra [pravidlá]

zaujímavé odkazy

publikovať článok

vyhľadávanie na stránke



Putnici.sk na FACEBOOKu


pred publikovaním príspevku si prečítajte pravidlá diskusných panelov...
tieto diskusné fóra sú moderované. to ale vôbec neznamená, že sa moderátori stotožňujú s obsahom príspevkov.

fóra : Všeobecná diskusia : fórum

koľko hlavných príspevkov zobraziť
vyhľadávanie vo fóre
text a nadpisy:

page: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  >>

darka

Admin

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 4238

8.1. 12, 07:03    *.flarion.as5628.telecom.sk
Vtipy 12
Keďže sa nám fórum VTIP (už niekoľká generácia) znova rozrástol, zakladám nové fórum k danej téme.

Predchádzajúcu verziu je možné nájsť na http://www.putnici.sk/forum.php?did=multV%9Aeobecn%E1%20diskusia&thread=161513


Na začiatok:


Nikdy nesúper s blbcom. Stiahne Ťa na svoju úroveň a tam Ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami....

Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.

Hej ty - robota...!!! Mňa sa neboj, ja sa ta ani nedotknem!

Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do prace!" Odpoveď : "Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať."

Keď som bol malý, bol som namyslený... Ale teraz už nemám chybu.

Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.

V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo ide. Tuto treba nájsť a zastreliť...

Vegeterián = staré indiánske slovo. Znamená: "zlý lovec".

Vykúrena cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.

Ak dlhujete banke 1.000 Sk, máte problém.
Ak ale dlhujete 100.000.000 Sk, má problém banka.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

8.1. 12, 07:26    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Gustav Husák vypráví vtip

http://www.youtube.com/watch?v=CH1sefMTj4o&feature=related

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
mních

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 1794

8.1. 12, 07:35    *.orange.sk
Re: Vtipy 12
Keď vravíš,že myslieť na lásku je zlo,tak to s nami preži,v mieri.
Keď myslíš,že cesta ktorá ma srdce je zlá,tak to s nami preži,v rovnováhe.
Keď chceš ale mať viacej hmotné bohatstvo namiesto peňazí ktoré môžeš obetovať mne a ľuďom pod mojou ochranou,či mať väčšie zisky,z naších chýb,byť by si bol väčším ako ostatný,byť už si živím bohom,tak vedz,že som ťa neprišiel varovať.
Preto nežiadaj o pomoc mňa,požiadaj o pomoc toho,kto tam už bol.
Napred ti ale prezradím jedno tajomstvo,najlepší ľudia su blázni!

v úcte k pútnikom spiritfire

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

9.1. 12, 06:10    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Linkování školních sešitů

(Aktuality Československé televize, 20. 9. 1985)

http://www.youtube.com/watch?v=EcKCNLxdtHc&feature=related

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
dryada

Standard user

zaregistrovaný
Sep 23 2004
príspevkov: 3540


11.1. 12, 04:49    *.uvzsr.sk
Re: Vtipy 12
dajte si posvätiť váš PC
http://www.wlb.sk/pf2012/

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

11.1. 12, 13:49    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Rotschild a Rockefeller letí vrtulníkem a povídají si. Rockefeller povídá : "Kdybych nebyl takovej škrt a votevřel svůj skládeček zlatejch cihliček tak bych v pohodě mohl ukončit hladomor a udělat miliardu lidí šťastných." Rotschild ho chce trumfnout a říká "To kdybych já otevřel svoje trezory a vyvalil pár beden zlata tak bych mohl ukončit bídu na celém světě a udělat několik miliard lidí šťastných." Oba se začnou hystericky smát a tak pilot povídá : "Tak jak vás tak poslouchám pánové, koukám že kdybych to napálil támhle do toho baráku tak udělám sedm miliard lidí šťastných.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
negev

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 3120

12.1. 12, 11:56    *.iol.sk
Re: Vtipy 12
Turistický autobus s Cigánmi sa strepe do akejsi priepasti. Neďaleko bývajúci gazda to zbadá a tak zvolá svoju rodinu a autobus zasypú hlinou.
A policajný vyšetrovateľ sa ho na druhý deň pýta:
"A to prečo ste ich zasypali hlinou?"
"No, ta viete, aj Cigán je človek. Tak sme ich chceli pochovať tak poctivo, po kresťansky."
"No ale to boli všetci mŕtvy?"
"Ta ně, ta daktory kričali, že ešte žiju. No ale ta verte ciganovi ..."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
mních

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 1794

12.1. 12, 12:23    *.orange.sk
Re: Vtipy 12
Pride skovenský prezident do obchodu,kde predávajú toaletný papier.
-Prosím vás pani pokladníčka,môžte mi vybrať ten najlepší kus toaletného papiera.
A predávačka v obchode mu na to odpovie:
-Samozrejme pán prezident,ale najprv ho musíme preprať.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
mních

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 1794

12.1. 12, 13:17    *.orange.sk
Re: Vtipy 12
Stretne sa Benedikt s Čierným papežom,po smrti v nebi.
-Počul som,že sa vám v lóži podarilo dosiahnúť celosvetový mier a že ste napokon vytvorili jednu svetovú stranu.
-Nie Benedikt,opravil ho Čierny papež.
Pozreli sme si tvoj profil na internete a bolo nám hneď jasné,že nám neostáva iná možnosť,ako ti vziať všetký kompetencie.
-A to ako?Opýtal sa Benedikt.
-Tak,že sme najprv vyhlásili vojnu Vatikánu,vinu sme hodili najprv na nevinných kresťanov a hneď,ako si potom všetkom vyliezol na balkón a ukazoval nám holu riť,sme tam hodili jednu atomovú pumu.
A čo sa stalo potom?Opýtal sa znova neveriaci Benedikt.
Potom,keď si vyliezol spod trosiek,sme ti zase strčili stodolárovku,aby si zašiel do bordelu.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
brumbrum

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 201

12.1. 12, 15:21    *.orange.sk
Re: Vtipy 12
- Dežo, počul som, že Ti zomrela žena.
- Hej zomrela.
- A na čo zomrela?
- Ná však já nevím ani na čo žila!

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

14.1. 12, 14:20    *.dynamic.chello.sk
Re: Vtipy 12
vrana sa snowboarduje

http://www.novinky.cz/koktejl/256209-vrana-sjizdela-na-vicku-zasnezenou-strechu-jako-na-snowboardu.html

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

17.1. 12, 14:26    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce. Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!" Ticho v taxíku bylo ohlušující.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

19.1. 12, 14:01    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. "Kdo jsi?" - "Váňa." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: "Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!" Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap. "Kdo jsi?" - "Serjoža." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." - "Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
dryada

Standard user

zaregistrovaný
Sep 23 2004
príspevkov: 3540


20.1. 12, 07:35    *.uvzsr.sk
Re: Vtipy 12
V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj.
Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání."
Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
"Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!"
"No jasně, že je. Myslíte si snad, že já jsem chtěl
třiceticentimetrovej tenis???!"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

21.1. 12, 05:30    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
V jednom podniku se rozbije záchod. Po nějaké době na to příjde opravář a ptá se sekretářky:
Opravář: "Kde je ten hajzl?"
Sekretářka: "Ředitel je na školení."
O: "Ale já myslím ty, kde máte ty dvě nuly?"
S: "Náměstci jsou s ním."
O: "Ale neee, kde je ta místnost, kde se dělá hovno?"
S: "Účtárna je v 1. patře..."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

22.1. 12, 04:57    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Po kalifornské pláži se prochází člověk, který je ponořen do své modlitby. Najednou zvolá: "Pane, splň mi jedno přání!" Nad hlavou se mu objeví mohutné temné mračno a zaburácí hlas Boží: "Protože ses celý život snažil být přímý a čestný, splním Ti ho." Muž říká: "Postav most na Havaj, abych se tam mohl kdykoliv dostat autem." Bůh na to: "Tvé přání je velmi materialistické! Jen si představ, s jakými problémy by to bylo spojeno: pilíře až na dno Pacifiku, všechen ten beton a ocel, jak by to bylo nákladné! Dokáži Tvoje přání splnit, ale těžko se mi akceptuje Tvoje orientace na světské věci. Zkus ještě chvilku přemýšlet a vyslovit přání, které by pro mě bylo poctou!" Člověk se hluboce zamyslel. Po dlouhé chvíli nakonec říká: "Pane, přál bych si rozumět ženám. Chci vědět, jak se cítí v hloubce svého srdce, co mají na mysli, když mě ignorují, proč pláčou, co chtějí povědět, když říkají 'ne' ." Chvíli je ticho. Potom se ozve Bůh: "A... na tom mostě chceš mít dva nebo čtyři jízdní pruhy?"

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

25.1. 12, 12:41    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Přijde v Praze blondýna do banky a žádá půjčku. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?" "To ne,
ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,- Kč?!

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

29.1. 12, 15:13    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Manželský krach, rozvod, spor o dieťa.
Žena argumentuje:
- Nakoniec, ja som to dieťa priviedla na svet!
Otec namieta:
- Keď vhodím do automatu mincu a vypadnú cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Marian

Standard user

zaregistrovaný
Jul 03 2004
príspevkov: 4933


30.1. 12, 10:25    *.93.180.195.homesurf.pte-ag1.dyn.plus.net
Re: Vtipy 12
Jedneho dna som kracal po moste a videl som muza stojaceho na kraji, ako sa chysta skocit dole. Bezal som ku nemu a povedal som: Pockaj! Nerob to! Preco by som nemal? povedal Vies, je vela veci pre ktore sa oplati zit! Co take? Povedal som, ...si veriaci, alebo ateista? Veriaci. Ja tiez! Si krestan, alebo zid? Povedal: krestan. Ja tiez! Si katolik, alebo protestant? Povedal, Protestant. Povedal som, Ja tiez! Si Episcopalian, alebo baptista? Povedal som: Wow!, ja tiez, Si Baptisticka cirkev Bozia, alebo Baptisticka cirkev Panova? Baptisticka cirkev Bozia Povedal som, Ja tiez! Si povodna Baptisticka cirkev Bozia alebo Reformovana Baptisticka cirkev Bozia? Reformovana Baptisticka cirkev Bozia Povedal som, Ja tiez! Si Reformovana Baptisticka cirkev Bozia reformovana v roku 1879, alebo Reformovana Baptisticka cirkev Bozia reformovana v 1915? Povedal, Reformovana Baptisticka cirkev Bozia, reform. v 1915! Povedal som: Zhyn, Ty hereticky bludar, a postrcil som ho.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
Northy

Main news/Board moderator

zaregistrovaný
Aug 07 2017
príspevkov: 3682

30.1. 12, 15:01    *.dynamic.chello.sk
Re: Vtipy 12
Víš, jak ulovit krokodýla?

Potřebuješ na to: rybářskej prut, aritmetický tabulky, maso na gril, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů.

A jak to uděláš …

Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut. Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákala. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá a aby sis zkrátila to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický tabulky.

Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí Tebe, jak spíš a chce Tě sežrat, jenže taky uvidí ty aritmetický tabulky, tak si je začne číst. Ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne. A kdo dřív usne, tak se dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu pletací jehlici a bodneš mu ji do oka.

Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne Tě honit. A ty jak zdrháš, upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až Tě krokodýl dožene a když se za Tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle přiručky na lov jelenů.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
dryada

Standard user

zaregistrovaný
Sep 23 2004
príspevkov: 3540


1.2. 12, 06:36    *.uvzsr.sk
Re: Vtipy 12
Vodic uviazol v zapche na hlavnom tahu do BA. Vsetko okolo stoji, ziadny pohyb, ked tu zrazu niekto klope na okno jeho auta. Vodic stiahol okno a pyta sa, co sa stalo?
Muz vravi: "Teroristi uniesli poslancov a celu Narodnu Radu Slovenskej Republiky. Pytaju si 100 tis Euro vykupne, inak ich poleju benzinom a podpalia. Chodime tu teraz od auta k autu a robime zbierku."
"Kolko ludia priemerne davaju?,"pyta sa vodic.
Muz odpoveda: "Tak okolo tri-styri litre benzinu.

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

1.2. 12, 10:43    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Silvia, tak ten je dobrej Jsem si dovolil si ho vypůjčit a volně ho přeložil do češtiny a umístil jsem ho na svůj Facebook.

Až pak jsem si uvědomil, že mám několik poslanců mezi přáteli na Facebooku, ty budou koukat panečku

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
dryada

Standard user

zaregistrovaný
Sep 23 2004
príspevkov: 3540


1.2. 12, 11:50    *.chello.sk
Re: Vtipy 12
Jardo, snáď majú zmysel pre (čierny) humor

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

3.2. 12, 07:10    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
ONA: " Nechaj ma tak, mám svoje dni. "

ON: " Tak sa s ním aspoň pohraj. "

ONA: " Bolí ma hlava. "

ON: " Posypal som ho ibuprofenom

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
marek_thor

Standard user

zaregistrovaný
Aug 25 2009
príspevkov: 1103

3.2. 12, 16:06    *.178-41-22.t-com.sk
Re: Vtipy 12
http://www.youtube.com/watch?v=1ipp7v49uNA&feature=player_embedded#!

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

3.2. 12, 16:22    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Manžel vyčítá ženě: "Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!" "Ovšem," odpoví žena. "Bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

7.2. 12, 15:48    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Blondínka si sadne do lietadla a zrazu príde za ňou akýsi chlap. Prepáčte ale to je moje miesto. Odpáľ mladý, to môže povedať každý. Muž len pokrčí plecami a povie. No tak si ten Boeying štartuj sama ...

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

7.2. 12, 15:49    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Starší džentlmen opúšťa hotel a hovorí na recepcii:
- Poslal som vám posteľ.
Recepčná je z toho zmätená, ale je zvyknutá na rozmary hostí, tak slušne odpovedá:
- To ste nemuseli. Náš hotel má posteli dosť, ale aj tak vám ďakujeme, pane!
- Plosím, lado sa stalo...:D

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
dryada

Standard user

zaregistrovaný
Sep 23 2004
príspevkov: 3540


8.2. 12, 04:22    *.uvzsr.sk
Re: Vtipy 12
Personální oddělení české státní firmy se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla: "Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"

Odpovědi byly následující:
- firemní personalista: 2-3 měsíce
- firemní právník: Asi tak 6 měsíců
- bývalý ministr hospodárství Slovenské republiky Jirko Malchárek: 2-3 ROKY!!!

U bývalého mistra se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď Malchárka byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
jaroslav.demeter.ptacek

Standard user

zaregistrovaný
Dec 31 1969
príspevkov: 13800

8.2. 12, 15:03    *.113.153.110
Re: Vtipy 12
Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky, ale přesto byl přijat:

В1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během té poslední

В2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?
... * dole, na poslední stránce

В3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba

В4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška

В5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeři

В6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka

В7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
* mokrý

В8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí

В9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?

* opravdu velké dlaně
В10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena

В11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ :D

 

odpovedať na príspevok *  citovať pôvodný príspevok
page: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  >>